Угарные статусы

• -

  78

  +
  #601. Если вокруг тебя одни дураки, значит ты центральный
• -

  67

  +
  #602. Странные существа девушки - спереди трусы есть, а сзади -нет...
• -

  102

  +
  #603. Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
• -

  40

  +
  #604. Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.
• -

  6

  +
  #605. Идея пришла в голову и теперь упорно ищет мозг.
• -

  108

  +
  #606. Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?
• -

  9

  +
  #607. Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос?
• -

  3

  +
  #608. забыл выключить утюг? не волнуйся! через пару часов его выключат пожарные)))
• -

  73

  +
  #609. Мало того,что я родился в год козла,так еще и раком!
• -

  15

  +
  #610. Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось… толк вышел, бестолочь осталась.
• -

  97

  +
  #611. Прочитала тут в автобусе наоборот "у пожилого" и со смеху остановку свою проехала!))
• -

  32

  +
  #612. Новый год:
  - Надо позвонить маме и сказать где я!
  - Алло, мама, где я? :D
• -

  34

  +
  #613. Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"
• -

  110

  +
  #614. Тратить деньги с умом приятно, а без ума - безумно приятно
• -

  15

  +
  #615. Возьми мозги в руку!
• -

  7

  +
  #616. Сын:
  - "Мам,я есть хочу!"
  Мама:
  - "Ну разбей себе 2 яйца!"
  Сын:
  "Мам, а мам, может мне ещё и руку сломать, чтобы покушать?
• -

  45

  +
  #617. С современной косметикой у плачущей девушки скорее вытекут глаза, чем потечет тушь)))
• -

  83

  +
  #618. Мечтаю стать бумерангом: тебя кидают, а ты им - обратно, в морду.
• -

  9

  +
  #619. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
• -

  22

  +
  #620. Чтобы сделать из мальчика колокольчик, достаточно оторвать ему ноги и одеть в юбочку.
• -

  57

  +
  #621. не доверяю верблюдам, а так же тем, кто может не пить неделю...
• -

  82

  +
  #622. Умом Россию не понять, аршином общим не измерить, табличка: "СТОЛ ОКРАШЕН!"... мля нет, надо пальчиком проверить...
• -

  70

  +
  #623. Я идиотка. Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: "Ты что только пришла?!" Я с перепугу: "Нет, Я уже ухожу". И вышла на улицу
• -

  53

  +
  #624. Букашка — (от англ. book) маленькая книжечка
• -

  85

  +
  #625. Женщины, они как Чебурашки, теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
• -

  87

  +
  #626. БАБА-ЯГА - Баба Аля Бранила Аню - Ягоды Грязные,Аня!
• -

  14

  +
  #627. в годы СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
• -

  99

  +
  #628. Говорю, что думаю - поэтому молчу
• -

  17

  +
  #629. На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана девятка сотрудника ГИБДД
• -

  45

  +
  #630. ну и что, что ветер в голове?! зато мысли всегда свежие..
• -

  68

  +
  #631. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
• -

  51

  +
  #632. Если выпить тархун и запить его нарзаном, то можно стать либо тарзаном, либо нархуном.
• -

  25

  +
  #633. Мужчина, как общественный туалет-либо говно, либо занято!
• -

  63

  +
  #634. Знаете, как отличить сырое яйцо от вагонного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят - варёное...
• -

  60

  +
  #635. Я живу как положено... а положено у меня на всё!
• -

  59

  +
  #636. интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"
• -

  25

  +
  #637. понять не могу почему Билан на муз-тв в Олимпийском кричал "ЛУЖНИКИИИИИ!!!"
• -

  88

  +
  #638. Как хорошо, что есть Т9, на который можно свалить все свои потаённые фантазии!
• -

  13

  +
  #639. И вообще, у меня большой словарный... этот... как его…
• -

  5

  +
  #640. У меня только что пытались вытащить кошелёк...Наивные, я его сам там найти не могу
• -

  65

  +
  #641. Если человека кусает вампир, он становится вампиром....Такое чувство что мужиков козлы искусали..
• -

  76

  +
  #642. Интересно, в Нью-Йорке есть ванильки, которые любят водку, русский флаг, самокрутку и его?
• -

  105

  +
  #643. Умные люди учатся на ошибках других, дураки - на своих. Так что же получается умные учатся у дураков?
• -

  35

  +
  #644. Бежал на красный свет, чтобы успеть на зелёный на другой улице.
• -

  48

  +
  #645. Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?
• -

  16

  +
  #646. Удав, глядя на слона:
  -Ха-ха! Член на морде! Слон, гдядя на удава:
  -Ха-ха! Морда на члене!
• -

  91

  +
  #647. Только мне одному интересно, как срёт котопёс?
• -

  93

  +
  #648. Это ж надо было прийти домой бухой.... и на фразу мамы "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?" ))))
• -

  88

  +
  #649. Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?
• -

  62

  +
  #650. "Улыбок тебе дед Макар", ну кто прочитает наоборот?
• -

  64

  +
  #651. даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. ПОКА МАМА
• -

  85

  +
  #652. Вась, покорми кота.
  - Он сыт.
  - Ну как поссыт покорми!)))
• -

  68

  +
  #653. А вы тоже в детстве, возвращаясь домой с магазина, приносили обгрызанный батон? :-D
• -

  16

  +
  #654. Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да, я практически кекс!
• -

  83

  +
  #655. Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
  - Ну, не знаю, сынок, не знаю...
• -

  30

  +
  #656. Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички..
• -

  61

  +
  #657. У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))
• -

  5

  +
  #658. Только русский может сгонять стрелкой мыши, муху с монитора!
• -

  7

  +
  #659. Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю что еноты придут спасать нас!
• -

  16

  +
  #660. - Пап, купи мне маленькую собачку!
  - Нет!
  - Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуеныша
• -

  83

  +
  #661. Самый влиятельный человек 1 января, это тот у которого был фотоаппарат :D
• -

  32

  +
  #662. Моя неделя: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье
• -

  16

  +
  #663. Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: "Да ничем, работаю"
• -

  44

  +
  #664. Игла в яице, яицо в утке, утка в зайце...заяц В ШОКЕ :D
• -

  57

  +
  #665. Интернет, Интернет отпусти в туалет,....... пол часа уже сижу......... ноги крестиком держу!
• -

  26

  +
  #666. В порыве страсти я сорвал с нее трусики... через голову.
• -

  13

  +
  #667. Ты удалил меня из друзей! Пойду прыгать со стула и резать вены ложкой
• -

  77

  +
  #668. убьютогоктосломалмойпробел - для_продвинутого_юзера_пробел_не_нужен!
• -

  2

  +
  #669. Расскажи о себе:Ну я ленивый и курю, дальше лень рассказывать пойду покурю..))
• -

  43

  +
  #670. CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!
• -

  38

  +
  #671. Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку
• -

  13

  +
  #672. Какая нафиг марихуана? Кусочек Милки, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками!
• -

  19

  +
  #673. Пришёл домой, пишу папе, что дошёл. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написал «папа я жопа». В ответ приходит смс «я догадывался»
• -

  22

  +
  #674. лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры фотошопа
• -

  77

  +
  #675. Я бы хотел что-бы пилу 10 сняли в доме 2
• -

  70

  +
  #676. а потом шампанское стало набирать его номер телефона
• -

  58

  +
  #677. "Главное в девушке - не лишиться естественности". А теперь признайся честно,правильно ли ты с первого раза прочитал это предложение))
• -

  52

  +
  #678. Бог создал мир......остальное сделанно в Китае
• -

  11

  +
  #679. - Сынок, почему в квартире беспорядок?
  - Вечеринка была с друзьями.
  - А пианино где?
  - Дал послушать.
• -

  54

  +
  #680. Алло! Скорая? Перезвоните, а то я с мобильника!
• -

  82

  +
  #681. Я знаю пароль я вижу орентир. еще две по ноль пять и я спасу мир
• -

  23

  +
  #682. Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
• -

  66

  +
  #683. Судя по тому, как меня трахает жизнь я пипец какая сексуальная...
• -

  18

  +
  #684. Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
• -

  14

  +
  #685. Если девушка липнет, нужно ее отодрать...
• -

  62

  +
  #686. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
• -

  30

  +
  #687. Девушка, это вы ждали принца на белом коне?
  - Ну, я.
  - Ну, вот и я!
  - Круто, а где же принц?
• -

  64

  +
  #688. идет мальчик и поет песню "чужие губы тебя ласкают" подходит мальчик постарше и спрашивает девушка бросила? нет чупа чупс потерял
• -

  79

  +
  #689. Друг ответил без смайлика? = Друг тебя ненавдит!
• -

  3

  +
  #690. Она хотела бы жить на Манхетане...,но не бросать же торговлю котлетами!
• -

  103

  +
  #691. Если бы Дарья Донцова писала Гарри Поттера, то первые семь книг он искал бы поезд до Хогвартса
• -

  91

  +
  #692. Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью х*ярят?
• -

  92

  +
  #693. Вам кофе в постель? Нет, в чашечку.
• -

  64

  +
  #694. Есть такая поговорка «когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало?!
• -

  66

  +
  #695. Ты не пей из унитаза, там бацылы и зараза, дерни ручку, воду слей, пенку сдуй, потом и пей.
• -

  63

  +
  #696. Террористы захватили винный магазин, и уже три дня не могут сформулировать свои требования...
• -

  30

  +
  #697. -У вас есть жевачка по рублю??? -Да. - А сколько она стоит???
• -

  13

  +
  #698. Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется
• -

  56

  +
  #699. На монитор села муха! 5 минут махал перед ней стрелкой мышки!!! так и не улетела...
• -

  56

  +
  #700. Кто был создателем педикюра? -педик Юра :)