Очень смешные статусы
По дате добавления
Новые статусы
Топ-50 этой категории
Топ из всех категорий
Популярные за 3 дня
Популярные за месяц
-
#501. Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Куда катится этот мир!?"
-
#502. люди! никого не смущает фраза "кусок мяса с барского плеча"?
-
#503. я не пью больше 100 грамм,но после 100 грамм я уже другой человек,который пьет очень много...
-
#504. Истинный программист пьет один раз в день, с утра и до вечера!!
-
#505. В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное
-
#506. Боулинг и бильярд, пожалуй единственные места где можно пить пиво и думать, что занимаешся спортом.
-
#507. Алле, пожарные? Здесь милиционер с врачом дерутся, а я что-то не знаю,куда звонить...
-
#508. - Помогите избавится от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные... -
#509. Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
-
#510. из школьного сочинения: я в детстве мечтал стать бабушкой,потому что у нас на районе только бабушек не били...
-
#511. Жидкость, погружённая в тело, через 7 лет пойдёт в школу
-
#512. сверхоптимизм - это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения!
-
#513. в каждой школе передача однокласснику жвачки выглядит,как тайная продажа наркотиков:D
-
#514. когда горела школа все помогли чем смогли,кто то спички принес кто дрова;))))))
-
#515. Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
-
#516. Вчера пришёл к гадалке, спросил, почему мне всё время картошка снится. А она говорит, что меня либо весной посадят, либо осенью уберут...
-
#517. Пикачу! Я летаю как хочу!
-
#518. разбавьте мою чашечку кофе кружечкой коньяка
-
#519. Весна покажет кто где срал!
-
#520. Открыл окно вскочив с постели, и сверху - шлёп, кусок говна! Грачи, засранцы, прилетели, а фигли сделаешь - ВЕСНА!
-
#521. Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
-
#522. 54 метра и все в зад !
-
#523. Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру-сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется
-
#524. Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!
-
#525. жена: дорогой тебе подлять кипетка в вану?? муж : на х..?!
- как скажешь!
- ААААААА! -
#526. В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
-
#527. Если стало в жизни туго - посмотри на рожу друга...
-
#528. Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
-
#529. На мосту стояли трое: Он, Она, и у него!...
-
#530. глаза - доверчивые, рубашка - смирительная...
-
#531. Пользуйтесь Гуглом... Перед тем, как задавать глупые вопросы.
-
#532. Кто такой Спать и почему я его хочу?
-
#533. Кто на свете всех сильнее? Всех прекраснее умнее? Риторический вопрос , если дуло смотрит в нос...
-
#534. АнтиЭМО!!! Давайте ржать и зашивать вены!!!
-
#535. Никто не хочет пообаться? Где опечатка - думайте сами)))
-
#536. По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода...
-
#537. Интересно, что имела ввиду девушка, прикрепляя парню значок"подкова на счастье". Что она "кобыла", или что он "конь в пальто"?
-
#538. Если вам пришла повестка в военкомат, то перепишите ее 40 раз и отошлите вашим друзьям, и тогда вам будет счастье.
-
#539. Значит когда мама разбивает чашку,то это на счастье,а когда я разбиваю,то это значит,что у меня руки не из того места растут)
-
#540. Соберёшь из этих букв: П О А Ж слово "СЧАСТЬЕ" - я навеки твоя!
-
#541. Говорят что посуда бьется на счастье! К чему же тогда бьются унитазы?
-
#542. Счастье есть, но, с**а, держит дистанцию
-
#543. Учительница родителям:
- Ваши дети как цветы весной!
- О, спасибо!...
- Распустились, сволочи! -
#544. Ребята не верьте девчатам из чата,у каждой есть дети и даже внучата,еще борода и прокуренный свитер,а рядом стоит как минимум литр
-
#545. Пейте дети молоко туалет не далеко!
-
#546. взрослые не матерятся при детях,а дети при взрослых.
-
#547. Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог. -
#548. Что получиться если прочитать на оборот слово "пингвин"???? Правильно ничего зато все прочитали)))))))!!!
-
#549. Не радуйся, если фортуна начинает тебе широко улыбаться, может ты просто насмешил её
-
#550. учитель: дети, что вам больше всего понравилось в музее? - как петрова с лестницы упала..
-
#551. каждый раз удивляюсь!!! Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!
-
#552. Слыш, ты!!! Да я раньше окулистом работала, а потом практологом, и сейчас я тебе натяну одну профессию на другую!!!
-
#553. Буду поздно… суп на столе… вытри.
-
#554. Садясь на мотоцикл и надевая на голову шлем, не сильно его застегивайте, что бы санитары не мучались...
-
#555. Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
-
#556. Одно ядро - хорошо, а четыре - хорошо, хорошо, хорошо, хорошо.
-
#557. Самое страшное слово в ядерной физике - “Oops…”
-
#558. В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
-
#559. семейное положение: всё можно
-
#560. Когда я злой я глух и нем
-
#561. На горе стоит хомяк, его мучит отходняк.
-
#562. какая гадость эта ваша заливная рыба
-
#563. Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!!!
-
#564. Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться
-
#565. Кажется, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Дарью Донцову было уже не остонавить..
-
#566. Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, пусть. Но сиськи-то у нас.
-
#567. Миша волнуется "раз" Коля волнуется "два" Серёжа волнуется "три" Вика пошла на УЗИ
-
#568. Дагестанские блохи услышав лизгинку затоптали кошку на смерть:-D
-
#569. А вытоже когда спрашивают "что случилось?" сначала говорите "да так.." а потом начинаете рассказывать всю историю сначала))
-
#570. Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле..xDD
-
#571. У девушки в жизни должно быть 4 зверя, Писец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели и осёл который всё это оплачивает!
-
#572. - Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет!
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет!
– Мам, а ты динозавров видела!?)))) -
#573. Лучше быть позитивной какашкой, чем унылым говном..)
-
#574. Решил собраться с мыслями, ни одна мысль на собрание не пришла...
-
#575. Чуть не назвал жену именем любовницы.. Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом. Сижу курю. Думаю
-
#576. Вчера опять лёг спать сегодня
-
#577. Лучше по-геройски пёрнуть! Чем предательски набздеть...
-
#578. Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
-
#579. Если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии...)
-
#580. Этих девчёнок вобще понять невозможно!?..-пристаёшь нахал , не пристаёшь придурок!
-
#581. Мы живем в мире, где мозг теряет девственность быстрее, чем его обладатель
-
#582. Женская логика-это травма для мужской психики
-
#583. Сейчас мать сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!!Видимо она ещё не в курсе.... -
#584. Знаете почему задница разделена пополам не по горизонтали, а по вертикали? Чтобы при беге не хлопала!
-
#585. Если судьба повернулась к тебе задом, не расстраивайся - пристраивайся!
-
#586. Бухаете ? Тогда я иду к вам!
-
#587. В мире есть две бесконечности: Вселенная и человеческая тупость!!!
-
#588. Золотая рыбка сдохла,волшебная палочка склеена,фея лежит в психушке,а Хоттабыч побрился налысо...услышав мои желания.(с)
-
#589. Плевать я хотел на черные полосы жизни ... буду их отбеливать)
-
#590. А вы знаете, что Ахиллес был наркоманом? Его сгубила пятка!!!
-
#591. Когда Бог раздавал знания - борцы были на тренеровке!
-
#592. Интуиция - это способность головы чуять жопой.
-
#593. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
-
#594. Я не гинеколог.. но, пожалуй, взгляну!
-
#595. Как говорил мой дед: я твой дед.
-
#596. То ли на качельках покачаться, то ли мир захватить??)))
-
#597. Ларсен-читайте наоборот
-
#598. Пешеход всегда прав. Пока жив.
-
#599. Отсутсттвие докозательства - это доказательство отсутствия доказательства, а не отсутствие доказательства доказательства
-
#600. Пап, а люди есть? Нет сынок, закончились. Жри сыр.