Статусы про учебу

• -

  12

  +
  #1. из школьного сочинения: я в детстве мечтал стать бабушкой, потому что у нас на районе только бабушек не били...
• -

  67

  +
  #2. Жидкость, погружённая в тело, через 7 лет пойдёт в школу
• -

  35

  +
  #3. сверхоптимизм - это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения!
• -

  81

  +
  #4. в школе мы писали тест какая твоя будущая профессия, но посмотрев на свой почерк сразу поняла что буду работать врачом =))
• -

  48

  +
  #5. У всех в школе на скучных уроках на полях была косичка, а если урок был очень скучным, вообще цветная.
• -

  30

  +
  #6. в каждой школе передача однокласснику жвачки выглядит, как тайная продажа наркотиков :D
• -

  34

  +
  #7. когда горела школа все помогли чем смогли, кто то спички принес кто дрова;))))))
• -

  119

  +
  #8. Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
• -

  16

  +
  #9. школа: ALL DAY домашнее задание: ALL NIGHT на контрольнной: WHAT THE FUCK?
• -

  63

  +
  #10. Пришла со школы, налила себе последний оставшийся чай, сижу фильм смотрю и подходит мой любимый кот, и мордой в чашку. НЕ ну нормально?? а??
• -

  83

  +
  #11. Не писайте на стены!
• -

  51

  +
  #12. Интересно, почему когда сестренка идет в школу ей мама говорит: "Учись хорошо!" , а мне "Ну удачи что ли."
• -

  120

  +
  #13. Школа как самолёт всех тошнит не кого не выпускают:-(
• -

  43

  +
  #14. Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному)
• -

  21

  +
  #15. Школу начинаешь любить только в том случае, когда заболеваешь так - красные слезящиеся глаза, по утрам тошнота, отсутствие аппетита и температура 39
• -

  26

  +
  #16. Дети в конце лета хотят в школу. Только не учиться, а рассказать своим одноклассникам как они провели лето.
• -

  89

  +
  #17. Где школа? -Сгорела. Где школа? -Сгорела. Где школа? -Ты чё глухой СГОРЕЛА она. -Просто мне нравится это слышать.
• -

  114

  +
  #18. Он проснулся утром, оделся, почистил зубы, собрался в школу и пошел... спать
• -

  87

  +
  #19. Лучшая защита - это нападение, поэтому опоздавший в школу Ваня Иванов зашёл в класс со словами : "Вы чё тут все охренели чтоли?"
• -

  13

  +
  #20. - Как в школе? - Отлично. Чтоб она сгорела!
• -

  61

  +
  #21. интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"
• -

  75

  +
  #22. Если результат не зависит от схемы решения, то это - математика, а если зависит, то это - бухгалтерия.
• -

  11

  +
  #23. ПОШЛИ В СТОЛОВКУ, СХОДИ СО МНОЙ В ТУАЛЕТ, ЧЕ ЩАС У НАС - эти фразы я теперь слышу на каждой перемене
• -

  47

  +
  #24. нельзя так просто взять, и нормально учиться целый год, ТОЛЬКО ПЕРВЫЕ ТРИ ДНЯ, ТОЛЬКО ХАРДКОР
• -

  77

  +
  #25. Непрерывная учёба - главное требование для достижения успеха в любой области.
• -

  16

  +
  #26. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
• -

  31

  +
  #27. Решил проблему радикально: не успевая в универ, я взял и не пошел на пары и никуда не опоздал.
• -

  17

  +
  #28. Готовясь к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
• -

  4

  +
  #29. - Ты где?
  - В аду.
  - Ясно, выйдешь с универа – позвони.
• -

  9

  +
  #30. В 1 день учебы у тебя 4 ручки, 3 карандаша, линейка, резинка и выделители. А к середине семестра пишешь лекцию карандашом, найденным на улице.
• -

  39

  +
  #31. Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
  - Голубым не видно!
  Учитель:
  - Пускай пересядут!)))
• -

  79

  +
  #32. Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
• -

  71

  +
  #33. Отличная успеваемость в школе вовсе не гарантирует такую же отличную судьбу.
• -

  50

  +
  #34. Идешь на урок к самой строгой училке.
  ПОМОЛИЛСЯ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАЙТИ В КЛАСС.
• -

  101

  +
  #35. Вести урок в школе на день учителя? ПИЗДА ВАМ ДЕТИШКИ ЕБАНЫЕ, ИГРА НАЧАЛАСЬ.
• -

  50

  +
  #36. Препод отвернулся к доске
  ОТКУСИЛ БУЛОЧКУ
  ПОПИЛ СОК
  ПОКАЗАЛ ФАК
  ПОТАНЦЕВАЛ
  КИНУЛ ЗАПИСКУ ДРУГУ
• -

  96

  +
  #37. За 10 минут до конца урока препод: "Достаем двойные листочки. Самостоятельная" АХ СТЕРВА ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЧТО 10 МИНУТ ОСТАЛОСЬ! Я ЗА ЭТО ВРЕМЯ И ДАТУ НАПИСАТЬ НЕ УСПЕЮ, А ТЫ МНЕ "САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ"
• -

  82

  +
  #38. Почему у нас в школе уроки ведут одни бабы, вместо сексуальных мужиков.
• -

  58

  +
  #39. Пришла мама с собрания.
  ВЫКЛЮЧИЛА КОМПЬЮТЕР, СЕЛА ЗА УЧЕБНИКИ
• -

  44

  +
  #40. Написала сочинение по литературе на пять.
  О СВЯТЫЕ ПЕЧЕНЮШКИ ДА Я ЖЕ ПУШКИН
• -

  31

  +
  #41. Тот приятный момент, когда ты дома, а все на учебе.
• -

  58

  +
  #42. Сидишь с подругой на уроке и ржешь, а учитель поднимает и говорит: "Расскажи всем, вместе посмеемся" ну да, чтобы из школы потом нахуй выгнали.
• -

  78

  +
  #43. Мама пришла с собрания?
  ПРИТВОРИТЬСЯ МЕРТВОЙ
• -

  66

  +
  #44. Я школьник, я не хочу ничего решать, Я ХОЧУ СПАТЬ.
• -

  18

  +
  #45. Как-то быстро время идет. Вроде только что парились на линейке 1-го сентября, а уже октябрь.
• -

  77

  +
  #46. О, этот неловкий момент, когда тебя просят рассказать параграф, а ты даже не знаешь какой.
• -

  93

  +
  #47. В субботу я учусь, а в воскресенье делаю уроки на понедельник. У МЕНЯ ДАЖЕ НОРМАЛЬНЫХ ВЫХОДНЫХ НЕТ.
• -

  6

  +
  #48. Учителя разговаривают между собой
  И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ
• -

  97

  +
  #49. Я конечно понимаю, надо взяться за учебу и все дела, но у меня не получается вообще никак.
• -

  17

  +
  #50. Во тьме ночной, при свете дня
  ПИЗДУЮ РАНО В ШКОЛУ Я.