Клевые статусы
По дате добавления
Новые статусы
Топ-50 этой категории
Топ из всех категорий
Популярные за 3 дня
Популярные за месяц
-
#701. Вроде выпил щампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стекл как трезвышко...
-
#702. - Мааам, принеси воды! - Встань и возьми! - Мааам, принеси воды! - Будешь ныть возьму ремень! - Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
-
#703. ..Ну всё!!! Моё терпение пукнуло
-
#704. ТАГИИИИЛ!!!
-
#705. Ну что за привычка мерить женщин? 90-60-90? давайте тогда и мужчин мерить?! 25.....И делайте что хотите,утягивайтесь там,худейте,на овощах сидите...
-
#706. запись в дневнике:ваш сын обосрался на уроке мужиства.
-
#707. Хочешь сказку на ночь? Напиши своему парню смс "Я всё знаю!")))
-
#708. Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.
-
#709. Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...
-
#710. Вскрытие показало, что человек умер от вскрытия
-
#711. Toyota - управляй мечтой, Ваз - не ссы доедем
-
#712. Вы никогда не задумывались как русалочки ходят в туалет?
-
#713. Едет автобус за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать мы ща обоссымся от смеха! "Мужик: "ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ
-
#714. Иногда мне кажется, что шило в заднице это и есть мой внутренний стержень
-
#715. Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
-
#716. Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки!
-
#717. Девочка бежит к маме неся в руке гавно и кричит:"Мама мама!!! Я чуть на него не наступила!!!"
-
#718. Когда у тебя молоток, всё похоже на гвоздь! =)
-
#719. В 2013 я буду смотреть "2012" и ржать!
-
#720. Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники небось твои?
Муж: - Ага, тёща с тестем -
#721. Говорят, что родителей не выбирают. Зайди вконтакт, здесь даже невозможное возможно!!!)))
-
#722. Купила учебник, а там авторы – брат и сестра. На обложке написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня.
-
#723. Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...
-
#724. Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.:D -
#725. Если ты хочешь,чтобы у тебя было все хорошо,то положи на ночь под подушку шоколад.И на утро у тебя будет все в шоколаде!!!
-
#726. мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!
-
#727. Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЕЙБУС)):D :D
-
#728. Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
-
#729. Как будет чихуа-хуа во множественном числе?
-
#730. Вот представь – жаришь ты блинчики, а тут – бац! И конец света. И нахера ты блинчики жарил?
-
#731. Лучше по-геройски пёрнуть! Чем предательски набздеть...
-
#732. Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь?
- спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был,тоже боялся -
#733. Барабан тебе на шею и флаг в жопу для равновесия!!!
-
#734. Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой! -
#735. - Я захвачу мир!
- Шапку надень!
- Ну, мам!... -
#736. - Какая у тебя красивая ямочка на подбородке!
- Вообще-то это рот!!! -
#737. -Мам, где моя тушь???
- Доченька, ты и так красивая)
- Мама, верни мне тушь!!! -
#738. Раньше что бы найти попу, нужно было отодвинуть трусы, а тепеть, что бы найти трусы нужно раздвинуть попу!!!
-
#739. я пришел к тебе с приветом рассказать что солнце встало, и на двадцать сантиметров приподняло одеяло!
-
#740. Вышла новая туалетная бумага с дырочками. "Туалетная бумага с дырочками все в твоих руках!"
-
#741. Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
-
#742. А вы тоже, когда идёте в наушниках по улице и попадаете в такт, думаете, что это типа клип, и ты такой офигенно крутой?
-
#743. - Милая, съешь кусочек тортика.
– Нет, я не хочу.
– Ну, съешь.
– Я вообще-то после шести не ем!
– Ешь, дура, там кольцо, я на тебе жениться хочу! -
#744. Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
-
#745. Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! ))) ох, и натрахтибедохаю я себе! ))))
-
#746. Песня кота! Я иду по комнате, словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий!
-
#747. Женская примета: вышла ненакрашеной - встретишь всех знакомых!
-
#748. Она была девушкой на любителя...Белые глаза, карие зубы, волосатые ноги и длинная грудь!....
-
#749. Чем вы вчера занимались? - Пытались покорить мир. - Ясно. Опять бухали.
-
#750. Девочки, знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И сразу выкл тел!
-
#751. Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашёл до чего докопаться: машины у меня нету!
-
#752. Николай Валуев слышал слова: "ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО!!!" на 17-и языках мира)
-
#753. Вчера мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Мне кажется или меня игнорируют??
-
#754. Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай...
-
#755. Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься.. Опустишь ногу... Резко вытащишь! И пол часа стоишь голый разбавляешь
-
#756. Грустной попой радостно не пукнешь
-
#757. Настя дома? Нет,Насти больше нету... Она покинула наш мир... Она,что умерла? Нет! В контакте зарегистрировалась!
-
#758. 70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно...
-
#759. Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
-
#760. Симпатичный сосед снизу сказал,что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
-
#761. Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!! -
#762. Теперь высшая степень депрессии - удаление страницы вконтакте.
-
#763. Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
-
#764. «Согласись-ка!» — «От согласиськи слышу».
-
#765. Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок отпугнет от вашей квартиры любого вора...
-
#766. Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!
-
#767. Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
-
#768. Оказывается, только наш человек, услышав «сто грамм», не спрашивает «чего?».
-
#769. Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?И наслаждайтесь...90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
-
#770. Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
-
#771. Я конечно не Алиса, но мой мир тоже слегка того...)))
-
#772. Мы стали жить лучше - сказало правительство. Мы за Вас рады - подумал народ.
-
#773. Самая глупая неудача это попасть в рай и запнувшись о ступеньки входа по - привычке сказать : Б**ТЬ!
-
#774. -Мама,дай шоколадку!-А ж*па не слипнется?-Мам, я же ртом есть буду..:D
-
#775. СМС от жены: «Я помыяла машину!»...
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»! -
#776. ЕГЭ. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России?. Ответ: Баба-яга!
-
#777. Тёща: Выкручивайся как хочешь зять, но чтоб похоронили меня у кремлёвской стены. Зять: Выкручивайся как хочешь тёща, но чтоб завтра была готова!
-
#778. Засыпая на уроке не восхрапи, ибо восхрапев, разбудишь ближнего своего..
-
#779. Вам надоело видеть микробы под ободком унатаза? А вы представьте, что видят каждый день они!!
-
#780. Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
-
#781. Если через 5 минут я не вернусь, значит подождёте.
-
#782. бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? ЭТО БОГ ИГРАЕТ В СИМС И ОН ТОЛЬКО ЧТО ОТМЕНИЛ ДЕЙСТВИЕ
-
#783. Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.
-
#784. Только у нас в России от контролёров бегают целой электричкой
-
#785. А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая бац
-
#786. У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
-
#787. Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
-
#788. Челябинские мужики настолько суровы, что когда они падают лицом на асфальт, кровь идет из асфальта
-
#789. Ты мне больше не дружок. Не садись на мой горшок. Отдавай мою бумажку. Забирай свою какашку
-
#790. Стекл как трезвышко...
-
#791. Зима. И никто не поймёт: ты пьяный или лёд скользкий
-
#792. Я поняла, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому
-
#793. люблю дождь, в нём нихуя ничего не спрячешь, идешь как дура с волосами медузы горгоны, подошва расклеилась и отвалилась, тушь течёт, краааасота пиздец, люблю дождь...
-
#794. Ахуеть, блять, тваюж мать, не ну это пиздец, я ваще хуею....- первые слова, которые приходят человеку, когда он выходит на улицу в -25...
-
#795. - дай 100 тыс рублей
- зачем?
- потрогать.. -
#796. только что вопли детей с улицы разорвали в клочья мне мозг фразой "продаются бесплатные деньги!"
-
#797. Вот раньше жизнь была: сплошные РАЙкомы, РАЙисполкомы... А сейчас везде АДминистрация.
-
#798. У него было настолько много денег, что он стал прятать между ними книги.
-
#799. Я сегодня доброе дело сделал. На вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку. Она уронила бутылку пива и выронила сигарету! Чувствую себя просто героем :)
-
#800. Кризис бродит по Европе,а нам насрать,Мы вечно в Жопе! =))