Смешные статусы
По дате добавления
Новые статусы
Топ-50 этой категории
Топ из всех категорий
Популярные за 3 дня
Популярные за месяц
-
#101. Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, пиздец, сломал.
-
#102. Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
-
#103. Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
-
#104. Два часа ночи? Спать? Ебать, ты что?! Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать везде "скрытый" смысл.
-
#105. Как заебали высокомерные телки, строящие из себя элиту. Они, наверное, такие воспитанные, что даже хуй в рот берут исключительно вилочкой.
-
#106. По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.
-
#107. Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"
-
#108. В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.
-
#109. Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!
-
#110. - Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном…
-
#111. Вконтакте помимо "Онлайн" надо сделать второй индикатор "Слушаю музыку, на вас похуй вообще".
-
#112. Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди!
-
#113. Самая болтливая баба — пьяный мужик.
-
#114. Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.
-
#115. Ничтожные, мелкие людишки, вы меня бесите. Ира. 9 лет
-
#116. Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
-
#117. В 1 день учебы у тебя 4 ручки, 3 карандаша, линейка, резинка и выделители. А к середине семестра пишешь лекцию карандашом, найденным на улице.
-
#118. - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! -
#119. Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".
-
#120. Каждую осень, тот кто утром раньше всех выходит из дома, диктует стиль одежды всего района! Все выглядывают в окошко, смотрят - опа, он в свитере идёт, и думают: "Агаааа, значит прохладно, я тоже свитер одену!"
-
#121. Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.
-
#122. Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!))) -
#123. Я не трахаю мозги,я пытаюсь зачать разум.
-
#124. Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждешь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав.
-
#125. Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
-
#126. - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
- ъ. -
#127. Чтобы сделать охуетительную проблему, вам потребуется нихуя и женщина.
-
#128. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
-
#129. Пассажиры поезда Москва-Киев поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
-
#130. Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: - Сука! -
#131. Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут спасать нас. я знаю бобров,я вижу бабуин,нельзя с амфетомином мешать кокаин.
-
#132. Когда в тебе сталкиваются две силы: безграничная лень и желание стать лучше, - это пиздец.
-
#133. Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.
-
#134. Утро уже настолько охуело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.
-
#135. Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.
-
#136. Морально устал – хочу отдохнуть аморально.
-
#137. В каждой девушке должна быть определенная хардкоринка.
-
#138. - Кто первый?
- Я.
- За мной будете! -
#139. Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
-
#140. Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" удачно активирован... -
#141. В наше время, наверное, даже любовь сделана в Китае.
-
#142. Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел.
Меня хуй наебешь! -
#143. Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший
ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!" -
#144. Интеллигентные люди вместо "похуй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем".
-
#145. - Приффки фто делаеф!?
- Мечтаю кинуть словарь тебе в ебальник... -
#146. То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по ебальнику.
-
#147. В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200
грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек
больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно... -
#148. Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и пиздюлей.
-
#149. Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!
-
#150. Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь...
Но, сука, смех сдержать невозможно! -
#151. Этот неловкий момент, когда во время гудков ты забываешь,
кому и зачем звонишь… -
#152. Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
-
#153. - Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что он? -
#154. Бегать с 4-ым айфоном и 2-ым айпадом от контроллёров в электричке - в этом вся Россия.
-
#155. Таки море благотворно действует на моСк и тельцо..)).
-
#156. Привет,ты где? [В]Контакте? А я на море:-).
-
#157. О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру»
-
#158. - не переживай
- не переживу -
#159. 80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое…
-
#160. Соседи вешайтесь!!!…Мне грустно, а значит будет музыка!!!
-
#161. грУСТНО?заходи-В)контакт!провереный способ!!полегшает.
-
#162. Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: “2 полоски-хорошо?”. Папе стало плохо…
-
#163. Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? – Ну, не знаю, сынок , не знаю…
-
#164. Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянулась.
-
#165. В тюрьме столько не сидят, сколько я в Контакте…
-
#166. Раз, два, три… больше бегай, меньше жри
-
#167. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
-
#168. Божеее, как меня бесят люди, у которых под фоткой написано “VIP Вконтакте”. Пишите лучше “ЧМО Внатуре” – будет правдивее!
-
#169. Мне плевать! мегафон сказал, что будущее зависит от меня
-
#170. Почему в контакте нет статуса в “пассивном поиске”? типа хочется, но искать лень
-
#171. Хочу чтоб было: СП: замужем за… Статус: Я счастлива с Самым ЛУЧШИМ Мужчиной в Мире!=)) (обновлено 50 лет назад). А на стене надписи: “Бабуль, с золотой свадьбой!”.
-
#172. Не выбрасывайте мусор в окно, его потом дети находят и надувают!
-
#173. Контакт-это зло…!!! О, сообщение пришло:)
-
#174. Проходят года, проходят минуты, а ты всё такой же дурак ебанутый.
-
#175. О а что это за милиция подъехала к моему дому??? – обновлено 2 года назад
-
#176. Вконтакте надо поставить памятник-”здесь было зверски убито время”:)
-
#177. Изменить статус…..если б всё можно было бы изменить так легко, как этот статус..
-
#178. Здесь был зверски убит статус
-
#179. За два дня я так соскучилась по нему…ПО КОНТАКТУ!
-
#180. Вконтакте,как красные трусиля Михалыча,все манит и манит…..
-
#181. ВКонтакте.ру – “Пусть все твои любовники наконец-то увидят друг друга”
-
#182. Здесь могла быть ваша реклама…..). ….. …… . ……..(статус)
-
#183. В Голливуде стало популярным сокращать свои имена до аббревиатур: ДжейЛо, Пидидди. Поклонники Димы Билана ждут от своего кумира тоже самое.
-
#184. Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается…Газпром, мечты сбываются! ))))
-
#185. Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.
-
#186. Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса
-
#187. Умом Россию не понять, аршином общим не измерить – табличка:”стол окрашен”, блядь, нет, нужно пальчиком проверить!!!
-
#188. бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь…-например? – например реп!
-
#189. Умом Россию не понять, аршином общим не измерить – табличка:”стол окрашен”, блядь, нет, нужно пальчиком проверить!!!
-
#190. Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.
-
#191. Чупа-чупс со вкусом лука, соси и плач тупая сука
-
#192. Ты какойта загадочный толи ёбнутый то ли сказочный)))
-
#193. Вас грызёт совесть? Выбейте ей зубы пусть она вас нежно обсасывает))
-
#194. Телевизора нет , так что ем грибы и смотрю ковёр))
-
#195. Если лошадь будет говорить тебе что ты сумашедший . значит так оно и есть))
-
#196. Любовь – это боль!Сказала обезьяна обнимая ежика)
-
#197. ВКонтакте.ру – “Пусть все твои любовники наконец-то увидят друг друга”
-
#198. в раю конечно климат,но в аду знакомых много!
-
#199. скоро на бутылках 0,5л будут писать што курение в редит вашему здоровью
-
#200. Интересно. Можно ли научить блондинку приносить газету и тапки?