Ржачные статусы
По дате добавления
Новые статусы
Топ-50 этой категории
Топ из всех категорий
Популярные за 3 дня
Популярные за месяц
-
#901. Только таксисты могут позволить себе каждый день ездить на такси.
-
#902. Надпись на маршруте: "Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке"))
-
#903. Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!
-
#904. на гонках "формула 1" победила случайно выехавшая на трассу маршрутка №7...
-
#905. Я впервые поняла значение слова "ступор" когда в 2 часа ночи гаишник попросил меня рассказать ему алфавит наоборот.
-
#906. Тормозит нас гаишник, подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видели. (гаишник, расплываясь в улыбке)
- Сынок мой нарисовал -
#907. Только наши водители маршруток могут ездить битком набитые людьми наперегонки, и только наш народ будет болеть за своего водителя!
-
#908. Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки
-
#909. Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть…
-
#910. Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию:
- "ааааааааааа....... монетки перемешались" -
#911. Нет ничего приятнее, чем медленно переходить дорогу по зебре, и улыбаясь смотреть в глаза водителю, когда у тебя за спиной пост ГАИ
-
#912. Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "1-ого мая".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя? -
#913. Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки
-
#914. Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видела мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо
-
#915. Потрясающая женская логика! В маршрутке наступила парню на ногу и сказала "Ай!"
-
#916. Гламурные девочки едут в общественном транспорте с таким видом, будто на пассажирском в Бэнтли!
-
#917. Только в России люди пристёгивают ремни безопасности,ни ради своей безопасности,а чтоб ГАИшники не штрафанули))))
-
#918. В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше! -
#919. только я могу выйти из маршрутки и закрыть дверь так, чтобы она отвалилась
-
#920. Сегодня так опозорился...при выходе с маршрутки решил девушке руку подать...... Оказалось мальчик!!!
-
#921. Ехала вчера в автобусе с утра... Блин, это нечто, я там чуть девственности не лишилась
-
#922. Если мужчина одной рукой держится за попку жгучей брюнетки, а другой рукой - за попку роскошной шатенки, а голова утопает в груди прекрасной блондинки - значит он едет в метро в час пик.
-
#923. Иногда, добежав до финиша, видишь что бежал не туда.
-
#924. - Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала! -
#925. Сидишь за рулём и удивляешься
– какие тупые пешеходы!
Идёшь пешком и злишься
– какие наглые водители! -
#926. Это только у нас придумали 5-тысячную купюру, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток!
-
#927. У меня вчера гаишники права отобрали!!! Да придрались!!! Ехал без аптечки. С грязными номерами. не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.
-
#928. 98% людей, домывая посуду, думают: "Бля, ещё и сковородка!"
-
#929. Вот бывает моешь посуду. В раковине горааа прям. Но блях струя обязательно в ложку попадёт и стоишь сука вся мокрая.
-
#930. Заходишь в душ и сразу кажется,что ЗВОНИТ ДОМАШНИЙ,СОТОВЫЙ,СТУК В ДВЕРЬ,ЗВОНЯТ В ДОМОФОН,КТО-ТО ПРИШЕЛ...ЗАДОЛБАЛИ ДАЙТЕ НОРМАЛЬНО ПОМЫТЬСЯ
-
#931. Тот, кто говорит, что вдевать одеяло в пододеяльник самое страшное наказание, видимо никогда не гладил шторы....
-
#932. это так круто, когда ты залезаешь в душ, чтобы помыть ноги, подставляешь их под кран, включаешь воду, она, блядь, льется сверху с душа на голову!!!
-
#933. Попробуй выдавить на щётку зубную пасту как в рекламе!
-
#934. Только моя мама так: "Пропылесосишь мою комнату-и иди гуляй! И свою комнату захвати. Ну и зал с кухней тогда. И пылесос еще вытруси. И мусор вынеси. О, сходи еще в магазин! И клетку попугая не забудь почистить. Полы помой! Пыль протри! Все? Ну иди гуляй."
-
#935. вот так всегда закалываешь наспех волосы чтобы в душ пойти а получается такой причесон хоть цепляй платье и иди на бал затмевать королев)
-
#936. Стадии бритья у мужчин: -гладко -незаметно -сегодня лень -а не отпустить ли мне бороду?
-
#937. Блондинка в ванной:
-Мам, дай шампунь!
-Так их же там полно.
-Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила! -
#938. Первой косметикой на самом деле была мамина, а первой бритвой - папина
-
#939. конечно самое смешное, когда начинался дождь и маленькая девочка с котенком на руках говорит: "сейчас моя киска станет мокренькой"
-
#940. У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине))
-
#941. если шрамы украшают мужчину, то купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района
-
#942. Мыла голову в раковине, зазвонил тел., я ударилась головой об кран, наступила в лужу на полу, подскользнулась на ней и упала, ударившись головой о край ванны, вставая зацепилась за шторку и оторвала её нафиг
-
#943. включил ванную, сел за комп... через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял что я долбоёб.
-
#944. только у нас могут вместо шампуня, помыть голову гелем для душа, потому что он вкуснее пахнет!))
-
#945. Прошло то время когда мы сушили одежду утюгом! Да здравствует время новых технологий! Теперь мы сушим одежду ФЕНОМ!
-
#946. Вот ванну наливаешь до середины и уже собираешься туда залезт,ложишся,и понимаешь что хочеш СРАТЬ!!!
-
#947. В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решим помыть им не только голову...
-
#948. А вы тоже чистите передние зубы дольше,потому что "ими ещё улыбаться"?
-
#949. самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!
-
#950. Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник.
- Что это такое, мамочка!?
- Это такая мочалочка! - отвечает мама.
- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка,
- у него с ручкой! -
#951. Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
-
#952. - что за парень сейчас вышел из нашей квартиры?!
- ой, мам, это...это мистер Пропер -
#953. Из года в год, девушки своими подарками на 23 февраля намекают мужчинам, что бы они почаще брились и мылись
-
#954. Мам я на речку, купаться!
- Нет!
- Ну мааам!
- Ладно иди, но если утонешь, домой лучше не возвращайся!!! -
#955. Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
-
#956. Мыло убивает микробов. Жестокое. Представляете, живет у меня на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут приходит мыло и убивает. Грустно.
-
#957. манать как стыдно было, когда мама увидела имя обведённое в сердце на запотевшем зеркале в ванной =))
-
#958. Меня одну бесит, что когда посуду моешь, хочешь тарелку в сушилку поставить, а капелька воды под кофту течет?!
-
#959. мама порадовала: решила принять ванну с морской солью, взяла коробочку, высыпала, а потом чувствует, что как-то не растворяется, посмотрела на коробочку - "бисер белый"
-
#960. - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М"
- это для мужчин?
-Нет, "М"
- это для морды (c) хD -
#961. вот моешься в ванне моешься, там песни поёшь, кривляешься, а потом в голову мысль приходит "а вдруг здесь камеры стоят?!" и стоишь такая в ахуе...
-
#962. телефонный звонок:
- Алло, привет, что делаешь?
- Купаюсь
- Ммм...а что на тебе одето?
- Шуба, блять! -
#963. Только в России могут пожаловаться на фирму, выпускающую ОДНОРАЗОВЫЕ бритвы за то, что они не бреют после 5-го раза
-
#964. этот статус посвящается всем, кто в гостях, когда не знает чьё полотенце, на всякий случай об краюшек вытирается...
-
#965. сегодня вместо своего геля для душа я решила помыться папиным гелем "Акс"!!! Ща лежу и балдею от запаха)))
-
#966. Все, я сошла с ума: Покупаю гель для душа, а запах как-то не очень, так я на этикетке пыталась найти, кто его еще в комментах обосрал.
-
#967. - Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
- И сколько?
- От дивана до кресла!.. -
#968. Если трусы начинают жать, женщина скажет: "Ах, я опять набрала лишний вес!", а мужчина: "Опять трусы после стирки сели".
-
#969. Когда мне грустно я раздеваюсь до нижнего белья, одеваю каблуки 15 см и иду мыть посуду
-
#970. Захожу в ванну почистить зубы. Смотрю - моя щётка "обнимается" с щёткой брата.
Первая мысль - ммм как мило.
Вторая - бляяя микробы -
#971. - Мам, где моя тушь???
- Доченька, ты и так красивая)
- Мама, верни мне тушь!!! -
#972. Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет
-
#973. Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило
-
#974. По каких, блять, кастрюлям надо похерачить, что бы вылез мистер пропер?
-
#975. В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405... :-) Вопрос: есть ли совесть у купающихся)???
-
#976. Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит: - Паслэдний раз купаюсь! :)))
-
#977. Недавно я заметила, что когда я переодеваюсь мой кот садиться и так внимательно смотрит...нахал блин
-
#978. И ни за что, с утра, у тебя не получиться, так офигенно заделать волосы, как получилось, вечером, когда ты шла в ванную!
-
#979. Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?"
- Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять))) -
#980. - Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста,
— «хорошО, мой любимый», «хорошо, мОй, любимый» или «хорошО мОй, любимый»?!! -
#981. Вот вы говорите человек может все?
- Да, может.
- Тогда выдавите из тюбика зубную пасту. Выдавили?. Теперь засуньте ее назад -
#982. Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись: ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ
-
#983. Почему мужчины смеются, над тем как женщины красят тушью глаза? они видели свою мимику когда бреются?
-
#984. Додумалась я как-то сушить джинсы на балконе зимой. Потом пошла их снимать, поскользнулась и, блин, разбила этими джинсами окно! Оо
-
#985. Где Спанч Боб?! Мне посуду мыть нечем...
-
#986. Утро, встала, пошла в ванную, взяла зубную щетку, пошла в туалет. Кинула щетку в унитаз и пыталась смыть. вопрос: это лечится?
-
#987. Благодаря рекламе мы узнали, что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Vanish
-
#988. никогда не тянитесь за телефоном, сидя на кровати с открытым(!) пузырьком лака!
-
#989. Ура!!! Я могу видеть!!! Челку подстригла
-
#990. Ненавижу когда вечером вымоешь голову, проснешься утром в школу, а на башке ядерный трындец.
-
#991. Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз =)))
-
#992. Молодость - это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть =))
-
#993. Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
-
#994. какой же наивной я была в детстве,когда думала,что бреются только мальчики!!!...
-
#995. сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут сексом заниматься, и не знаешь что делать
-
#996. Телевизор - зло! Моя 4-летняя дочка, насмотревшись предвыборных роликов, ходит по дому и, подражая, грозно говорит всем: "Хватит это терпеть!"
-
#997. Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала "Глухарь". Представляю, какие народные гулянья будут, когда наконец закончится "Дом-2".
-
#998. А вы в детстве хотели, чтобы в телек можно было засовывать руку и брать от туда, то что в рекламе показывают?:)
-
#999. ну вот кто придумал сенсорные кнопки на телевизоре?!?! Теперь моя кошка решает что смотреть,когда смотреть и смотреть ли вообще!!!
-
#1000. Новостная строка:
В Китае водитель загрузил 64 ребенка в автобус, рассчитанный на 8 человек.