Главная -> Статусы -> Прикольные

Угарные статусы

  • -
    71
    +
    #601. Если вокруг тебя одни дураки, значит ты центральный
  • -
    65
    +
    #602. Странные существа девушки - спереди трусы есть, а сзади -нет...
  • -
    101
    +
    #603. Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
  • -
    35
    +
    #604. Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.
  • -
    6
    +
    #605. Идея пришла в голову и теперь упорно ищет мозг.
  • -
    104
    +
    #606. Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?
  • -
    11
    +
    #607. Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос?
  • -
    7
    +
    #608. забыл выключить утюг? не волнуйся! через пару часов его выключат пожарные)))
  • -
    71
    +
    #609. Мало того,что я родился в год козла,так еще и раком!
  • -
    13
    +
    #610. Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось… толк вышел, бестолочь осталась.
  • -
    96
    +
    #611. Прочитала тут в автобусе наоборот "у пожилого" и со смеху остановку свою проехала!))
  • -
    30
    +
    #612. Новый год:
    - Надо позвонить маме и сказать где я!
    - Алло, мама, где я? :D
  • -
    33
    +
    #613. Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"
  • -
    105
    +
    #614. Тратить деньги с умом приятно, а без ума - безумно приятно
  • -
    14
    +
    #615. Возьми мозги в руку!
  • -
    7
    +
    #616. Сын:
    - "Мам,я есть хочу!"
    Мама:
    - "Ну разбей себе 2 яйца!"
    Сын:
    "Мам, а мам, может мне ещё и руку сломать, чтобы покушать?
  • -
    42
    +
    #617. С современной косметикой у плачущей девушки скорее вытекут глаза, чем потечет тушь)))
  • -
    79
    +
    #618. Мечтаю стать бумерангом: тебя кидают, а ты им - обратно, в морду.
  • -
    11
    +
    #619. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
  • -
    22
    +
    #620. Чтобы сделать из мальчика колокольчик, достаточно оторвать ему ноги и одеть в юбочку.
  • -
    58
    +
    #621. не доверяю верблюдам, а так же тем, кто может не пить неделю...
  • -
    83
    +
    #622. Умом Россию не понять, аршином общим не измерить, табличка: "СТОЛ ОКРАШЕН!"... мля нет, надо пальчиком проверить...
  • -
    67
    +
    #623. Я идиотка. Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: "Ты что только пришла?!" Я с перепугу: "Нет, Я уже ухожу". И вышла на улицу
  • -
    53
    +
    #624. Букашка — (от англ. book) маленькая книжечка
  • -
    85
    +
    #625. Женщины, они как Чебурашки, теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
  • -
    87
    +
    #626. БАБА-ЯГА - Баба Аля Бранила Аню - Ягоды Грязные,Аня!
  • -
    12
    +
    #627. в годы СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
  • -
    97
    +
    #628. Говорю, что думаю - поэтому молчу
  • -
    18
    +
    #629. На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана девятка сотрудника ГИБДД
  • -
    43
    +
    #630. ну и что, что ветер в голове?! зато мысли всегда свежие..
  • -
    68
    +
    #631. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
  • -
    51
    +
    #632. Если выпить тархун и запить его нарзаном, то можно стать либо тарзаном, либо нархуном.
  • -
    25
    +
    #633. Мужчина, как общественный туалет-либо говно, либо занято!
  • -
    64
    +
    #634. Знаете, как отличить сырое яйцо от вагонного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят - варёное...
  • -
    61
    +
    #635. Я живу как положено... а положено у меня на всё!
  • -
    61
    +
    #636. интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"
  • -
    27
    +
    #637. понять не могу почему Билан на муз-тв в Олимпийском кричал "ЛУЖНИКИИИИИ!!!"
  • -
    90
    +
    #638. Как хорошо, что есть Т9, на который можно свалить все свои потаённые фантазии!
  • -
    14
    +
    #639. И вообще, у меня большой словарный... этот... как его…
  • -
    7
    +
    #640. У меня только что пытались вытащить кошелёк...Наивные, я его сам там найти не могу
  • -
    65
    +
    #641. Если человека кусает вампир, он становится вампиром....Такое чувство что мужиков козлы искусали..
  • -
    77
    +
    #642. Интересно, в Нью-Йорке есть ванильки, которые любят водку, русский флаг, самокрутку и его?
  • -
    105
    +
    #643. Умные люди учатся на ошибках других, дураки - на своих. Так что же получается умные учатся у дураков?
  • -
    37
    +
    #644. Бежал на красный свет, чтобы успеть на зелёный на другой улице.
  • -
    47
    +
    #645. Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?
  • -
    17
    +
    #646. Удав, глядя на слона:
    -Ха-ха! Член на морде! Слон, гдядя на удава:
    -Ха-ха! Морда на члене!
  • -
    92
    +
    #647. Только мне одному интересно, как срёт котопёс?
  • -
    95
    +
    #648. Это ж надо было прийти домой бухой.... и на фразу мамы "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?" ))))
  • -
    90
    +
    #649. Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?
  • -
    60
    +
    #650. "Улыбок тебе дед Макар", ну кто прочитает наоборот?
  • -
    63
    +
    #651. даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. ПОКА МАМА
  • -
    86
    +
    #652. Вась, покорми кота.
    - Он сыт.
    - Ну как поссыт покорми!)))
  • -
    64
    +
    #653. А вы тоже в детстве, возвращаясь домой с магазина, приносили обгрызанный батон? :-D
  • -
    18
    +
    #654. Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да, я практически кекс!
  • -
    83
    +
    #655. Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
    - Ну, не знаю, сынок, не знаю...
  • -
    32
    +
    #656. Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички..
  • -
    61
    +
    #657. У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))
  • -
    6
    +
    #658. Только русский может сгонять стрелкой мыши, муху с монитора!
  • -
    6
    +
    #659. Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю что еноты придут спасать нас!
  • -
    15
    +
    #660. - Пап, купи мне маленькую собачку!
    - Нет!
    - Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуеныша
  • -
    83
    +
    #661. Самый влиятельный человек 1 января, это тот у которого был фотоаппарат :D
  • -
    32
    +
    #662. Моя неделя: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье
  • -
    15
    +
    #663. Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: "Да ничем, работаю"
  • -
    44
    +
    #664. Игла в яице, яицо в утке, утка в зайце...заяц В ШОКЕ :D
  • -
    57
    +
    #665. Интернет, Интернет отпусти в туалет,....... пол часа уже сижу......... ноги крестиком держу!
  • -
    26
    +
    #666. В порыве страсти я сорвал с нее трусики... через голову.
  • -
    13
    +
    #667. Ты удалил меня из друзей! Пойду прыгать со стула и резать вены ложкой
  • -
    77
    +
    #668. убьютогоктосломалмойпробел - для_продвинутого_юзера_пробел_не_нужен!
  • -
    2
    +
    #669. Расскажи о себе:Ну я ленивый и курю, дальше лень рассказывать пойду покурю..))
  • -
    42
    +
    #670. CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!
  • -
    39
    +
    #671. Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку
  • -
    12
    +
    #672. Какая нафиг марихуана? Кусочек Милки, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками!
  • -
    19
    +
    #673. Пришёл домой, пишу папе, что дошёл. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написал «папа я жопа». В ответ приходит смс «я догадывался»
  • -
    23
    +
    #674. лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры фотошопа
  • -
    76
    +
    #675. Я бы хотел что-бы пилу 10 сняли в доме 2
  • -
    69
    +
    #676. а потом шампанское стало набирать его номер телефона
  • -
    58
    +
    #677. "Главное в девушке - не лишиться естественности". А теперь признайся честно,правильно ли ты с первого раза прочитал это предложение))
  • -
    50
    +
    #678. Бог создал мир......остальное сделанно в Китае
  • -
    11
    +
    #679. - Сынок, почему в квартире беспорядок?
    - Вечеринка была с друзьями.
    - А пианино где?
    - Дал послушать.
  • -
    54
    +
    #680. Алло! Скорая? Перезвоните, а то я с мобильника!
  • -
    82
    +
    #681. Я знаю пароль я вижу орентир. еще две по ноль пять и я спасу мир
  • -
    21
    +
    #682. Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
  • -
    66
    +
    #683. Судя по тому, как меня трахает жизнь я пипец какая сексуальная...
  • -
    18
    +
    #684. Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
  • -
    14
    +
    #685. Если девушка липнет, нужно ее отодрать...
  • -
    62
    +
    #686. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
  • -
    30
    +
    #687. Девушка, это вы ждали принца на белом коне?
    - Ну, я.
    - Ну, вот и я!
    - Круто, а где же принц?
  • -
    64
    +
    #688. идет мальчик и поет песню "чужие губы тебя ласкают" подходит мальчик постарше и спрашивает девушка бросила? нет чупа чупс потерял
  • -
    80
    +
    #689. Друг ответил без смайлика? = Друг тебя ненавдит!
  • -
    2
    +
    #690. Она хотела бы жить на Манхетане...,но не бросать же торговлю котлетами!
  • -
    101
    +
    #691. Если бы Дарья Донцова писала Гарри Поттера, то первые семь книг он искал бы поезд до Хогвартса
  • -
    89
    +
    #692. Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью х*ярят?
  • -
    92
    +
    #693. Вам кофе в постель? Нет, в чашечку.
  • -
    64
    +
    #694. Есть такая поговорка «когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало?!
  • -
    66
    +
    #695. Ты не пей из унитаза, там бацылы и зараза, дерни ручку, воду слей, пенку сдуй, потом и пей.
  • -
    63
    +
    #696. Террористы захватили винный магазин, и уже три дня не могут сформулировать свои требования...
  • -
    30
    +
    #697. -У вас есть жевачка по рублю??? -Да. - А сколько она стоит???
  • -
    14
    +
    #698. Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется
  • -
    56
    +
    #699. На монитор села муха! 5 минут махал перед ней стрелкой мышки!!! так и не улетела...
  • -
    55
    +
    #700. Кто был создателем педикюра? -педик Юра :)