Главная -> Статусы -> Прикольные

Ржачные статусы

  • -
    13
    +
    #901. Только таксисты могут позволить себе каждый день ездить на такси.
  • -
    29
    +
    #902. Надпись на маршруте: "Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке"))
  • -
    73
    +
    #903. Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!
  • -
    68
    +
    #904. на гонках "формула 1" победила случайно выехавшая на трассу маршрутка №7...
  • -
    43
    +
    #905. Я впервые поняла значение слова "ступор" когда в 2 часа ночи гаишник попросил меня рассказать ему алфавит наоборот.
  • -
    19
    +
    #906. Тормозит нас гаишник, подходит. Спрашивает сурово:
    - Вы знак видели?
    - Видели. (гаишник, расплываясь в улыбке)
    - Сынок мой нарисовал
  • -
    60
    +
    #907. Только наши водители маршруток могут ездить битком набитые людьми наперегонки, и только наш народ будет болеть за своего водителя!
  • -
    56
    +
    #908. Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки
  • -
    82
    +
    #909. Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть…
  • -
    88
    +
    #910. Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию:
    - "ааааааааааа....... монетки перемешались"
  • -
    40
    +
    #911. Нет ничего приятнее, чем медленно переходить дорогу по зебре, и улыбаясь смотреть в глаза водителю, когда у тебя за спиной пост ГАИ
  • -
    9
    +
    #912. Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
    - Следующая остановка "1-ого мая".
    Чукча начинает метаться по трамваю:
    - А что, раньше никак нельзя?
  • -
    85
    +
    #913. Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки
  • -
    8
    +
    #914. Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видела мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо
  • -
    71
    +
    #915. Потрясающая женская логика! В маршрутке наступила парню на ногу и сказала "Ай!"
  • -
    21
    +
    #916. Гламурные девочки едут в общественном транспорте с таким видом, будто на пассажирском в Бэнтли!
  • -
    58
    +
    #917. Только в России люди пристёгивают ремни безопасности,ни ради своей безопасности,а чтоб ГАИшники не штрафанули))))
  • -
    80
    +
    #918. В маршрутке водитель:
    - У Родины выходят?
    Кто-то из салона:
    - Уродины едут дальше!
  • -
    45
    +
    #919. только я могу выйти из маршрутки и закрыть дверь так, чтобы она отвалилась
  • -
    60
    +
    #920. Сегодня так опозорился...при выходе с маршрутки решил девушке руку подать...... Оказалось мальчик!!!
  • -
    54
    +
    #921. Ехала вчера в автобусе с утра... Блин, это нечто, я там чуть девственности не лишилась
  • -
    64
    +
    #922. Если мужчина одной рукой держится за попку жгучей брюнетки, а другой рукой - за попку роскошной шатенки, а голова утопает в груди прекрасной блондинки - значит он едет в метро в час пик.
  • -
    47
    +
    #923. Иногда, добежав до финиша, видишь что бежал не туда.
  • -
    48
    +
    #924. - Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
    - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала!
  • -
    54
    +
    #925. Сидишь за рулём и удивляешься
    – какие тупые пешеходы!
    Идёшь пешком и злишься
    – какие наглые водители!
  • -
    4
    +
    #926. Это только у нас придумали 5-тысячную купюру, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток!
  • -
    92
    +
    #927. У меня вчера гаишники права отобрали!!! Да придрались!!! Ехал без аптечки. С грязными номерами. не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.
  • -
    78
    +
    #928. 98% людей, домывая посуду, думают: "Бля, ещё и сковородка!"
  • -
    40
    +
    #929. Вот бывает моешь посуду. В раковине горааа прям. Но блях струя обязательно в ложку попадёт и стоишь сука вся мокрая.
  • -
    76
    +
    #930. Заходишь в душ и сразу кажется,что ЗВОНИТ ДОМАШНИЙ,СОТОВЫЙ,СТУК В ДВЕРЬ,ЗВОНЯТ В ДОМОФОН,КТО-ТО ПРИШЕЛ...ЗАДОЛБАЛИ ДАЙТЕ НОРМАЛЬНО ПОМЫТЬСЯ
  • -
    97
    +
    #931. Тот, кто говорит, что вдевать одеяло в пододеяльник самое страшное наказание, видимо никогда не гладил шторы....
  • -
    29
    +
    #932. это так круто, когда ты залезаешь в душ, чтобы помыть ноги, подставляешь их под кран, включаешь воду, она, блядь, льется сверху с душа на голову!!!
  • -
    63
    +
    #933. Попробуй выдавить на щётку зубную пасту как в рекламе!
  • -
    7
    +
    #934. Только моя мама так: "Пропылесосишь мою комнату-и иди гуляй! И свою комнату захвати. Ну и зал с кухней тогда. И пылесос еще вытруси. И мусор вынеси. О, сходи еще в магазин! И клетку попугая не забудь почистить. Полы помой! Пыль протри! Все? Ну иди гуляй."
  • -
    95
    +
    #935. вот так всегда закалываешь наспех волосы чтобы в душ пойти а получается такой причесон хоть цепляй платье и иди на бал затмевать королев)
  • -
    78
    +
    #936. Стадии бритья у мужчин: -гладко -незаметно -сегодня лень -а не отпустить ли мне бороду?
  • -
    96
    +
    #937. Блондинка в ванной:
    -Мам, дай шампунь!
    -Так их же там полно.
    -Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
  • -
    21
    +
    #938. Первой косметикой на самом деле была мамина, а первой бритвой - папина
  • -
    70
    +
    #939. конечно самое смешное, когда начинался дождь и маленькая девочка с котенком на руках говорит: "сейчас моя киска станет мокренькой"
  • -
    61
    +
    #940. У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине))
  • -
    66
    +
    #941. если шрамы украшают мужчину, то купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района
  • -
    81
    +
    #942. Мыла голову в раковине, зазвонил тел., я ударилась головой об кран, наступила в лужу на полу, подскользнулась на ней и упала, ударившись головой о край ванны, вставая зацепилась за шторку и оторвала её нафиг
  • -
    19
    +
    #943. включил ванную, сел за комп... через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял что я долбоёб.
  • -
    80
    +
    #944. только у нас могут вместо шампуня, помыть голову гелем для душа, потому что он вкуснее пахнет!))
  • -
    56
    +
    #945. Прошло то время когда мы сушили одежду утюгом! Да здравствует время новых технологий! Теперь мы сушим одежду ФЕНОМ!
  • -
    31
    +
    #946. Вот ванну наливаешь до середины и уже собираешься туда залезт,ложишся,и понимаешь что хочеш СРАТЬ!!!
  • -
    96
    +
    #947. В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решим помыть им не только голову...
  • -
    7
    +
    #948. А вы тоже чистите передние зубы дольше,потому что "ими ещё улыбаться"?
  • -
    12
    +
    #949. самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!
  • -
    82
    +
    #950. Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник.
    - Что это такое, мамочка!?
    - Это такая мочалочка! - отвечает мама.
    - Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка,
    - у него с ручкой!
  • -
    49
    +
    #951. Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
  • -
    89
    +
    #952. - что за парень сейчас вышел из нашей квартиры?!
    - ой, мам, это...это мистер Пропер
  • -
    9
    +
    #953. Из года в год, девушки своими подарками на 23 февраля намекают мужчинам, что бы они почаще брились и мылись
  • -
    74
    +
    #954. Мам я на речку, купаться!
    - Нет!
    - Ну мааам!
    - Ладно иди, но если утонешь, домой лучше не возвращайся!!!
  • -
    20
    +
    #955. Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
  • -
    70
    +
    #956. Мыло убивает микробов. Жестокое. Представляете, живет у меня на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут приходит мыло и убивает. Грустно.
  • -
    3
    +
    #957. манать как стыдно было, когда мама увидела имя обведённое в сердце на запотевшем зеркале в ванной =))
  • -
    34
    +
    #958. Меня одну бесит, что когда посуду моешь, хочешь тарелку в сушилку поставить, а капелька воды под кофту течет?!
  • -
    9
    +
    #959. мама порадовала: решила принять ванну с морской солью, взяла коробочку, высыпала, а потом чувствует, что как-то не растворяется, посмотрела на коробочку - "бисер белый"
  • -
    3
    +
    #960. - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М"
    - это для мужчин?
    -Нет, "М"
    - это для морды (c) хD
  • -
    1
    +
    #961. вот моешься в ванне моешься, там песни поёшь, кривляешься, а потом в голову мысль приходит "а вдруг здесь камеры стоят?!" и стоишь такая в ахуе...
  • -
    31
    +
    #962. телефонный звонок:
    - Алло, привет, что делаешь?
    - Купаюсь
    - Ммм...а что на тебе одето?
    - Шуба, блять!
  • -
    49
    +
    #963. Только в России могут пожаловаться на фирму, выпускающую ОДНОРАЗОВЫЕ бритвы за то, что они не бреют после 5-го раза
  • -
    98
    +
    #964. этот статус посвящается всем, кто в гостях, когда не знает чьё полотенце, на всякий случай об краюшек вытирается...
  • -
    25
    +
    #965. сегодня вместо своего геля для душа я решила помыться папиным гелем "Акс"!!! Ща лежу и балдею от запаха)))
  • -
    91
    +
    #966. Все, я сошла с ума: Покупаю гель для душа, а запах как-то не очень, так я на этикетке пыталась найти, кто его еще в комментах обосрал.
  • -
    30
    +
    #967. - Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
    - И сколько?
    - От дивана до кресла!..
  • -
    14
    +
    #968. Если трусы начинают жать, женщина скажет: "Ах, я опять набрала лишний вес!", а мужчина: "Опять трусы после стирки сели".
  • -
    44
    +
    #969. Когда мне грустно я раздеваюсь до нижнего белья, одеваю каблуки 15 см и иду мыть посуду
  • -
    33
    +
    #970. Захожу в ванну почистить зубы. Смотрю - моя щётка "обнимается" с щёткой брата.
    Первая мысль - ммм как мило.
    Вторая - бляяя микробы
  • -
    9
    +
    #971. - Мам, где моя тушь???
    - Доченька, ты и так красивая)
    - Мама, верни мне тушь!!!
  • -
    86
    +
    #972. Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет
  • -
    38
    +
    #973. Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило
  • -
    104
    +
    #974. По каких, блять, кастрюлям надо похерачить, что бы вылез мистер пропер?
  • -
    68
    +
    #975. В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405... :-) Вопрос: есть ли совесть у купающихся)???
  • -
    52
    +
    #976. Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит: - Паслэдний раз купаюсь! :)))
  • -
    26
    +
    #977. Недавно я заметила, что когда я переодеваюсь мой кот садиться и так внимательно смотрит...нахал блин
  • -
    64
    +
    #978. И ни за что, с утра, у тебя не получиться, так офигенно заделать волосы, как получилось, вечером, когда ты шла в ванную!
  • -
    35
    +
    #979. Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?"
    - Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять)))
  • -
    77
    +
    #980. - Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
    - Хорошо мой любимый...
    - Уточни, пожалуйста,
    — «хорошО, мой любимый», «хорошо, мОй, любимый» или «хорошО мОй, любимый»?!!
  • -
    16
    +
    #981. Вот вы говорите человек может все?
    - Да, может.
    - Тогда выдавите из тюбика зубную пасту. Выдавили?. Теперь засуньте ее назад
  • -
    7
    +
    #982. Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись: ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ
  • -
    51
    +
    #983. Почему мужчины смеются, над тем как женщины красят тушью глаза? они видели свою мимику когда бреются?
  • -
    60
    +
    #984. Додумалась я как-то сушить джинсы на балконе зимой. Потом пошла их снимать, поскользнулась и, блин, разбила этими джинсами окно! Оо
  • -
    75
    +
    #985. Где Спанч Боб?! Мне посуду мыть нечем...
  • -
    84
    +
    #986. Утро, встала, пошла в ванную, взяла зубную щетку, пошла в туалет. Кинула щетку в унитаз и пыталась смыть. вопрос: это лечится?
  • -
    3
    +
    #987. Благодаря рекламе мы узнали, что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Vanish
  • -
    54
    +
    #988. никогда не тянитесь за телефоном, сидя на кровати с открытым(!) пузырьком лака!
  • -
    25
    +
    #989. Ура!!! Я могу видеть!!! Челку подстригла
  • -
    40
    +
    #990. Ненавижу когда вечером вымоешь голову, проснешься утром в школу, а на башке ядерный трындец.
  • -
    43
    +
    #991. Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз =)))
  • -
    73
    +
    #992. Молодость - это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть =))
  • -
    96
    +
    #993. Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
  • -
    2
    +
    #994. какой же наивной я была в детстве,когда думала,что бреются только мальчики!!!...
  • -
    23
    +
    #995. сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут сексом заниматься, и не знаешь что делать
  • -
    71
    +
    #996. Телевизор - зло! Моя 4-летняя дочка, насмотревшись предвыборных роликов, ходит по дому и, подражая, грозно говорит всем: "Хватит это терпеть!"
  • -
    56
    +
    #997. Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала "Глухарь". Представляю, какие народные гулянья будут, когда наконец закончится "Дом-2".
  • -
    80
    +
    #998. А вы в детстве хотели, чтобы в телек можно было засовывать руку и брать от туда, то что в рекламе показывают?:)
  • -
    81
    +
    #999. ну вот кто придумал сенсорные кнопки на телевизоре?!?! Теперь моя кошка решает что смотреть,когда смотреть и смотреть ли вообще!!!
  • -
    18
    +
    #1000. Новостная строка:
    В Китае водитель загрузил 64 ребенка в автобус, рассчитанный на 8 человек.