Новые смешные статусы

• -

  50

  +
  #801. - Тыща де?
  - Я у Володи!
  - Да мне пофигу, де ты! Де ТЫЩА?
• -

  56

  +
  #802. - нет! это невозможно! я не выживу в этом жестоком мире!
  - успокойся, ты всего лишь забыл дома наушники.
• -

  66

  +
  #803. Офигенная вещь планшет! Теперь можно смотреть видео, слушать музыку, читать книгу, печатать реферат и разговаривать по Скайпу даже в туалете!!!!!
• -

  77

  +
  #804. - А ты как предохраняешься?
  - Я таблетки пью.
  - Да ну, там же гармоны, от них можно располнеть. Я вот свечи использую.
  - Молишься?
  
• -

  15

  +
  #805. больше всего ненавижу, когда крутой сон обрывается на самом интересном месте из-за БУДИЛЬНИКА.
• -

  34

  +
  #806. Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см., а по данным другой - 25 см. Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
• -

  22

  +
  #807. - Любимый, а если бы перед тобой, стояла целая рота голых девушек, ты бы обошел их стороной?
  - Конечно дорогая обошел бы.... и с той стороны, и с другой, и по кругу бы даже обошел...
• -

  34

  +
  #808. — Я хочу волшебной любви..
  — Давай трахаться в шкафу, там нарния
• -

  20

  +
  #809. когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я
• -

  89

  +
  #810. - Милый,а можно я напрошусь к тебе в гости?
  - Напрашивайся ;)
  - Ну пригласи же меня к себе))) пригласиии, а?
  - Приходи ко мне сегодня в гости.
  - Спасибо... я подумаю.
• -

  2

  +
  #811. Собрался с мыслями. Такая суматоха и толкучка началась, что чуть все мозги не затоптали.
• -

  2

  +
  #812. Носить учебник в котором больше 100 страниц, не не слышала.
• -

  21

  +
  #813. То ли весь мир сошел с ума, то ли это я того..
• -

  15

  +
  #814. Черт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках
• -

  19

  +
  #815. Я ел бутерброд, он случайно упал на клавиатуру и написал тебе "иди на*уй".
• -

  36

  +
  #816. - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
  - У меня есть парень, отвали!
  - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
  - Я только что с парнем рассталась.
• -

  28

  +
  #817. Ну вот как так? Одни с банданой похожи на рок-звезду, другие - на колхозницу.
• -

  81

  +
  #818. Пригласил девушку в гости?! Не забудь почистить историю в браузере!
• -

  76

  +
  #819. Когда я вижу, что дверца холодильника закрыта не до конца, я закрываю её ногой, а потом у меня из головы долго не выходит мысль, что я офигенный ниндзя
• -

  62

  +
  #820. Надо бы мне переименовать мою фирму и назвать ее ООО «ООО», а потом буду смотреть, как мой секретарь отвечает на телефонные звонки).
• -

  24

  +
  #821. Что русскому хорошо, то после 22:00 уже не купишь.
• -

  118

  +
  #822. Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW.
• -

  1

  +
  #823. знал бы ты как я жду твоего звонка.. как целыми днями мечтаю, что ты позвонишь, и представляю, что у меня все же будет возможности тебя сука нахер послать!!
• -

  40

  +
  #824. Родители подарили мне кофточку, которая застегивается на 34(!!!) маленькие пуговицы...Вечером одеваю ее на свидание с парнем, а папа стоит и ехидничает, что сегодня у кого-то будет трудная ночь
• -

  63

  +
  #825. Вот выхожу вчера в магазин за покупками... такая не накрашенная и волосы не мытые... и знаете кого встретила??? ВСЕХ!
• -

  74

  +
  #826. Зашла в магазин элегантных подарков... посмотрела на цены... элегантно вышла.
• -

  47

  +
  #827. Прихожу в магазин за хлебом. В итоге выхожу оттуда с 2 огромными пакетами! Ну разбираю я все это великолепие дома и понимаю, что как раз-таки хлеба я и не купила!
• -

  77

  +
  #828. вот когда в магазин приходишь тебе продавец сдачу даёт и ты руку тянешь, чтоб тебе её в руку положили ТАК НЕТ ЖЕ СУКА КЛАДЕТ НА ЭТУ ПЛАСТМАССОВУЮ ХУЙНЮ А ТЫ ПОТОМ СТОЙ КАК ДУРАК ЭТУ МЕЛОЧЬ ВЫКОВЫРИВАЙ
• -

  30

  +
  #829. этот трагичный момент, когда ты смотришь на ценник и с печалью уходишь
• -

  7

  +
  #830. Постоянно зайдешь в магазин увидишь вещь подходишь смотришь цену. и не подходящая. дорогая блять, дорогая. или размера твоего нету.блять...
• -

  15

  +
  #831. Нашего человека в магазине радует не столько уменьшение очереди спереди, сколько увеличение ее сзади :)
• -

  50

  +
  #832. Ненавижу продукты стоимостью в хх:99 копеек. иногда, как придурок стоишь и ждешь, ту, одну копейку и на тебя смотрят так подозрительно, как на жлоба.
• -

  101

  +
  #833. Позор - это когда меряешь в магазине вещь,стоящую целое состояние и хочешь тихо сфоткаться на телефон на память, и тут на весь магазин щелчок камеры. Суууука
• -

  11

  +
  #834. продавец кричит кассиру) - Аня отбей мужчине печень)
• -

  43

  +
  #835. - Дорогая, что купить?
  - У тебя что, много денег?
  - Нет.
  - Копи сука! Ой...купи сока...
• -

  52

  +
  #836. Женщина в торговом центре как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
• -

  23

  +
  #837. а кто как и я, девочки, в детстве когда вам купили новые туфли всегда ходили в них по полу и любуясь слушали как они стучат...*
• -

  88

  +
  #838. Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его конечно ловит. На что пацан с непередаваемой паникой в голосе: - Быстрей, портал закрывается!!! )))
• -

  49

  +
  #839. Каждый 2-ой россиянин, идя по супермаркету, заглядывает в чужие тележки!...
• -

  10

  +
  #840. Вот раньше шла по супермаркету, вижу шоколадки, конфеты, сразу к ним бегу... А вчера иду: "Хех..шоколадки...эх...конфеты...опа-на, шампусик!!" Взрослею.
• -

  37

  +
  #841. Я ненавижу завязанные на узел пакеты, пытаюсь их развязать, и со злости разрываю)) Вы так же делаете???)))
• -

  69

  +
  #842. купил мужик шляпу, а она ему: "Гриффиндор!"
• -

  30

  +
  #843. Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу!Смотрите, какая красивая, как вы!"
• -

  93

  +
  #844. Не носи юбки короче трусов твоих.
• -

  64

  +
  #845. бесят продавцы - консультанты в дорогих магазинах, которые вечно смотрят на тебя, как на бомжа какого-то
• -

  41

  +
  #846. Я понимаю, когда говорят женская логика, но зачем меня тащить через весь рынок, чтобы показать какая юбка ей НЕ понравилась
• -

  89

  +
  #847. Хех,наверное каждый мужчина хоть раз в жизни задумывался, почему у девушек в "Арбат Престиже" голова не болит)
• -

  8

  +
  #848. Купила китайское полотенце. На нём написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ" Может пропущен пробел? Но где?
• -

  101

  +
  #849. Мальчик думал, что я буду думать о нём вечно, мальчик жёстко себя обманул...
• -

  67

  +
  #850. пошла в первый раз голосовать на выборы. в подарок дали чупа-чупс. государство совсем ненавязчиво намекает: "сосали, сосёте и будете сосать"...
• -

  15

  +
  #851. Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя... что мол будет "мегаМОЗГ", а про "мегаЗАД"... стараюсь не думать!
• -

  14

  +
  #852. Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся!!
• -

  17

  +
  #853. ...самое страшное в наше время может быть это когда приходишь на кухню, делаешь чай, и тут понимаешь, что все печеньки закончились...
• -

  90

  +
  #854. Случай в грузинском дeтсaду.
  Воспитатель:
  - Дэти ешьте!
  - Нээ!
  - За маму?!
  - Нээ!
  - За папу?!
  - Нээ!!
  - Хм.О,зa прекрасных дам?!
  - Вaaх!...чaм-чaм-чaм...
• -

  74

  +
  #855. почему блять когда на кухню иду я, НА КУХНЮ ИДУТ ВСЕ?
• -

  81

  +
  #856. Стремно когда стоишь с парнем, тишина... и у тебя начинает урчать в животе....
• -

  41

  +
  #857. "Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть." - (с) Живот
• -

  60

  +
  #858. Следуя законом бутерброда, можно сделать вывод, что если намазать его маслом с двух сторон, он зависнет в воздухе.
• -

  74

  +
  #859. я сейчас жарила блины, представила себя гуру блинов и подкинула блин на сковороде, поймала его случайно боком и получилось как будто теннисной ракеткой отбила, причем прям в котэ...он был в шоке..и тесте...
• -

  67

  +
  #860. Бесит то, что когда у тебя полный рот еды, тебе классно, ты это все жуешь.... И тут с*ка телефон звонит!
• -

  42

  +
  #861. Меня бесят 2 вещи: 1. Когда едят в кровати; 2. Когда крошки впиваются в жопу!!!
• -

  5

  +
  #862. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке.
• -

  28

  +
  #863. Когда я кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: УПАДИ КОЛБАСА....УПАДИ КОЛБАСА
• -

  57

  +
  #864. А Вас никогда не бесила фраза: "Я там наложил иди ешь!" Ты там наложил, а я теперь ешь???
• -

  16

  +
  #865. Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное съедобно!"
• -

  48

  +
  #866. А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? ))
• -

  10

  +
  #867. Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Мля, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы =)
• -

  56

  +
  #868. Котлеты + апельсинчик + газировка + шоколадка. Они наверно сидят там в животе и думают: Маша, ты долбанутая :)))
• -

  3

  +
  #869. Ice, ice ice пельмени, я буду варить их, Даже когда я буду на небе, Ну а пока что я здесь и я на кухне, я бужу жрать их пока они не стухнут, ice пельмени
• -

  11

  +
  #870. Поставила статус "ЖРУ" а после меня неделю не было в контакте...захожу и читаю стену: "ты еще не лопнула?" "ты жива?" "сколько ты сейчас весишь?"
• -

  18

  +
  #871. Почему нет на свете йогурта "Растисиська"?
• -

  53

  +
  #872. Скушай Растишку, и у тебя вырастет Дино в штанишках
• -

  106

  +
  #873. Знаете как на украинском будет "киндер-сюрприз" - "яйко сподивайко" как прочитала долго смеялась
• -

  11

  +
  #874. Парень с девушкой приходят в кафе. девушка: я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком... парень: обалдеть как ты разбогатела, а я буду кофе...
• -

  24

  +
  #875. Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
  - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго):
  - Ты тоже))
• -

  82

  +
  #876. По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.
• -

  34

  +
  #877. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
• -

  79

  +
  #878. "Аниме - это жизнь" - кричал 18-летний парень, размахивая палочкой перед мамой, изображая катану.
• -

  36

  +
  #879. чихнула называется... как так можно чихнуть, удариться башкой об стол, раздолбать очки и в добавок крикнуть "БЛЯДЬ" когда мама стоит позади тебя... ппц повезло...
• -

  12

  +
  #880. Доктор - блондинке:
  - Не дышите.
  - А Вы что, пукнули?
• -

  65

  +
  #881. Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
  - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
• -

  84

  +
  #882. Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
• -

  28

  +
  #883. Блондинки в магазине. Первая блондинка:
  - Дайте мне пожалуйста красный лифчик.
  - А размер какой?
  - 5й конечно.
  Вторая :
  - Дура мы не в аське!
• -

  6

  +
  #884. Не сиськи красят девушку! А, нет, сиськи, все правильно.
• -

  25

  +
  #885. - Хочешь, на этот раз я приготовлю тебе поесть?
  - Это угроза?
• -

  77

  +
  #886. Мама смотрит что я делаю за компом и спрашивает – И что это за сайт такой?.. я ей отвечаю
  – зайцев нет...
  она
  – Понятно что зайцев нет, тут одни СИСЬКИ!. Ахаха!
• -

  87

  +
  #887. Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными...
• -

  30

  +
  #888. что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!
• -

  64

  +
  #889. У тебя какая машина?
  — У меня Лада Приора!
  — Да ну, гавно какое!!!
  — Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!))
• -

  24

  +
  #890. основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".
• -

  90

  +
  #891. ДПСник останавливает девушку и представляется:
  - Майор Майоров ваши документы.
  - А вы майор всех майоров????
• -

  65

  +
  #892. Еду летом с открытыми окнами, музон на полную... Тормозит гаишник. Не успел даже документы из кармана достать, как он подходит, говорит через в окно: ты постой тут минутку, моя любимая песня
• -

  23

  +
  #893. Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: - понаехали тут всякие.
• -

  33

  +
  #894. Иду поздно вечером по улице, вокруг никого, смотрю сзади два парня за мной увязались. Я ускорила шаг, они за мной. Сыкатно...Звоню по телефону:
  - Лёшь, ты говорил тебе люди на органы нужны, тут за мной двое увязались, я щас к тебе во двор их заведу... Их как ветром сдуло.
• -

  22

  +
  #895. В маршрутке уступила бабульке место, а она села и говорит: "Да ты сиди, деточка, сиди"
• -

  64

  +
  #896. - 90 60 90, что это? - это езда по городу мимо ментов!!!
• -

  98

  +
  #897. Иду по улице, на каблуках, падаю. Меня поднимает симпатичный парень, иду дальше, хлоп. Опять падаю. Помогает подняться тот же парень со словами: "девушка, давайте я вам уже оставлю свой номер телефона и пойду, а то если вы еще раз упадете, я в универ опоздаю"
• -

  5

  +
  #898. только я так могу, сесть не на свою маршрутку а потом говорить водителю что он не туда едет)))
• -

  26

  +
  #899. Расписание маршруток: 06.00-10.00 хуй запихнешься 10.00-16.00 счастливые часы 16.00-20.00 остаться в живых 20.00-24.00 хуй дождешься
• -

  71

  +
  #900. — Пап, ты меня отвезешь?
  — Нет, иди пешком.
  — 60 км?
  — Да. Сегодня ты все деньги спустила на свои гребаные Найки, так что вперед, Just do it!