Главная -> Статусы -> Прикольные

Смешные статусы

  • -
    53
    +
    #101. Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, пиздец, сломал.
  • -
    89
    +
    #102. Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
  • -
    3
    +
    #103. Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
  • -
    73
    +
    #104. Два часа ночи? Спать? Ебать, ты что?! Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать везде "скрытый" смысл.
  • -
    35
    +
    #105. Как заебали высокомерные телки, строящие из себя элиту. Они, наверное, такие воспитанные, что даже хуй в рот берут исключительно вилочкой.
  • -
    40
    +
    #106. По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.
  • -
    104
    +
    #107. Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"
  • -
    26
    +
    #108. В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.
  • -
    89
    +
    #109. Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!
  • -
    92
    +
    #110. - Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном…
  • -
    97
    +
    #111. Вконтакте помимо "Онлайн" надо сделать второй индикатор "Слушаю музыку, на вас похуй вообще".
  • -
    46
    +
    #112. Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди!
  • -
    25
    +
    #113. Самая болтливая баба — пьяный мужик.
  • -
    42
    +
    #114. Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.
  • -
    42
    +
    #115. Ничтожные, мелкие людишки, вы меня бесите. Ира. 9 лет
  • -
    78
    +
    #116. Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
  • -
    90
    +
    #117. В 1 день учебы у тебя 4 ручки, 3 карандаша, линейка, резинка и выделители. А к середине семестра пишешь лекцию карандашом, найденным на улице.
  • -
    93
    +
    #118. - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
    - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
  • -
    55
    +
    #119. Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".
  • -
    43
    +
    #120. Каждую осень, тот кто утром раньше всех выходит из дома, диктует стиль одежды всего района! Все выглядывают в окошко, смотрят - опа, он в свитере идёт, и думают: "Агаааа, значит прохладно, я тоже свитер одену!"
  • -
    11
    +
    #121. Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.
  • -
    80
    +
    #122. Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
    - Голубым не видно!
    Учитель:
    - Пускай пересядут!)))
  • -
    59
    +
    #123. Я не трахаю мозги,я пытаюсь зачать разум.
  • -
    19
    +
    #124. Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждешь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав.
  • -
    57
    +
    #125. Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
  • -
    27
    +
    #126. - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
    - ъ.
  • -
    79
    +
    #127. Чтобы сделать охуетительную проблему, вам потребуется нихуя и женщина.
  • -
    91
    +
    #128. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
  • -
    54
    +
    #129. Пассажиры поезда Москва-Киев поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
  • -
    65
    +
    #130. Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Сынок, что надо тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы: - Сука!
  • -
    66
    +
    #131. Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут спасать нас. я знаю бобров,я вижу бабуин,нельзя с амфетомином мешать кокаин.
  • -
    44
    +
    #132. Когда в тебе сталкиваются две силы: безграничная лень и желание стать лучше, - это пиздец.
  • -
    90
    +
    #133. Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.
  • -
    10
    +
    #134. Утро уже настолько охуело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.
  • -
    53
    +
    #135. Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.
  • -
    43
    +
    #136. Морально устал – хочу отдохнуть аморально.
  • -
    68
    +
    #137. В каждой девушке должна быть определенная хардкоринка.
  • -
    63
    +
    #138. - Кто первый?
    - Я.
    - За мной будете!
  • -
    51
    +
    #139. Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
  • -
    61
    +
    #140. Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
    Режим "пофиг" удачно активирован...
  • -
    62
    +
    #141. В наше время, наверное, даже любовь сделана в Китае.
  • -
    23
    +
    #142. Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел.
    Меня хуй наебешь!
  • -
    93
    +
    #143. Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший
    ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"
  • -
    4
    +
    #144. Интеллигентные люди вместо "похуй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем".
  • -
    27
    +
    #145. - Приффки фто делаеф!?
    - Мечтаю кинуть словарь тебе в ебальник...
  • -
    67
    +
    #146. То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по ебальнику.
  • -
    18
    +
    #147. В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200
    грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек
    больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...
  • -
    23
    +
    #148. Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и пиздюлей.
  • -
    55
    +
    #149. Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!
  • -
    8
    +
    #150. Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь...
    Но, сука, смех сдержать невозможно!
  • -
    87
    +
    #151. Этот неловкий момент, когда во время гудков ты забываешь,
    кому и зачем звонишь…
  • -
    38
    +
    #152. Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
  • -
    95
    +
    #153. - Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
    - Ты уверен, что он?
  • -
    37
    +
    #154. Бегать с 4-ым айфоном и 2-ым айпадом от контроллёров в электричке - в этом вся Россия.
  • -
    7
    +
    #155. Таки море благотворно действует на моСк и тельцо..)).
  • -
    95
    +
    #156. Привет,ты где? [В]Контакте? А я на море:-).
  • -
    80
    +
    #157. О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру»
  • -
    11
    +
    #158. - не переживай
    - не переживу
  • -
    24
    +
    #159. 80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое…
  • -
    23
    +
    #160. Соседи вешайтесь!!!…Мне грустно, а значит будет музыка!!!
  • -
    8
    +
    #161. грУСТНО?заходи-В)контакт!провереный способ!!полегшает.
  • -
    53
    +
    #162. Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: “2 полоски-хорошо?”. Папе стало плохо…
  • -
    102
    +
    #163. Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? – Ну, не знаю, сынок , не знаю…
  • -
    107
    +
    #164. Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянулась.
  • -
    5
    +
    #165. В тюрьме столько не сидят, сколько я в Контакте…
  • -
    8
    +
    #166. Раз, два, три… больше бегай, меньше жри
  • -
    43
    +
    #167. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
  • -
    62
    +
    #168. Божеее, как меня бесят люди, у которых под фоткой написано “VIP Вконтакте”. Пишите лучше “ЧМО Внатуре” – будет правдивее!
  • -
    22
    +
    #169. Мне плевать! мегафон сказал, что будущее зависит от меня
  • -
    110
    +
    #170. Почему в контакте нет статуса в “пассивном поиске”? типа хочется, но искать лень
  • -
    14
    +
    #171. Хочу чтоб было: СП: замужем за… Статус: Я счастлива с Самым ЛУЧШИМ Мужчиной в Мире!=)) (обновлено 50 лет назад). А на стене надписи: “Бабуль, с золотой свадьбой!”.
  • -
    81
    +
    #172. Не выбрасывайте мусор в окно, его потом дети находят и надувают!
  • -
    77
    +
    #173. Контакт-это зло…!!! О, сообщение пришло:)
  • -
    13
    +
    #174. Проходят года, проходят минуты, а ты всё такой же дурак ебанутый.
  • -
    15
    +
    #175. О а что это за милиция подъехала к моему дому??? – обновлено 2 года назад
  • -
    102
    +
    #176. Вконтакте надо поставить памятник-”здесь было зверски убито время”:)
  • -
    27
    +
    #177. Изменить статус…..если б всё можно было бы изменить так легко, как этот статус..
  • -
    86
    +
    #178. Здесь был зверски убит статус
  • -
    84
    +
    #179. За два дня я так соскучилась по нему…ПО КОНТАКТУ!
  • -
    16
    +
    #180. Вконтакте,как красные трусиля Михалыча,все манит и манит…..
  • -
    81
    +
    #181. ВКонтакте.ру – “Пусть все твои любовники наконец-то увидят друг друга”
  • -
    60
    +
    #182. Здесь могла быть ваша реклама…..). ….. …… . ……..(статус)
  • -
    46
    +
    #183. В Голливуде стало популярным сокращать свои имена до аббревиатур: ДжейЛо, Пидидди. Поклонники Димы Билана ждут от своего кумира тоже самое.
  • -
    34
    +
    #184. Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается…Газпром, мечты сбываются! ))))
  • -
    104
    +
    #185. Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.
  • -
    33
    +
    #186. Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса
  • -
    6
    +
    #187. Умом Россию не понять, аршином общим не измерить – табличка:”стол окрашен”, блядь, нет, нужно пальчиком проверить!!!
  • -
    72
    +
    #188. бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь…-например? – например реп!
  • -
    52
    +
    #189. Умом Россию не понять, аршином общим не измерить – табличка:”стол окрашен”, блядь, нет, нужно пальчиком проверить!!!
  • -
    58
    +
    #190. Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.
  • -
    95
    +
    #191. Чупа-чупс со вкусом лука, соси и плач тупая сука
  • -
    103
    +
    #192. Ты какойта загадочный толи ёбнутый то ли сказочный)))
  • -
    28
    +
    #193. Вас грызёт совесть? Выбейте ей зубы пусть она вас нежно обсасывает))
  • -
    18
    +
    #194. Телевизора нет , так что ем грибы и смотрю ковёр))
  • -
    56
    +
    #195. Если лошадь будет говорить тебе что ты сумашедший . значит так оно и есть))
  • -
    47
    +
    #196. Любовь – это боль!Сказала обезьяна обнимая ежика)
  • -
    45
    +
    #197. ВКонтакте.ру – “Пусть все твои любовники наконец-то увидят друг друга”
  • -
    86
    +
    #198. в раю конечно климат,но в аду знакомых много!
  • -
    66
    +
    #199. скоро на бутылках 0,5л будут писать што курение в редит вашему здоровью
  • -
    6
    +
    #200. Интересно. Можно ли научить блондинку приносить газету и тапки?