Главная -> Статусы -> Прикольные

Клевые статусы

  • -
    60
    +
    #701. Вроде выпил щампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стекл как трезвышко...
  • -
    81
    +
    #702. - Мааам, принеси воды! - Встань и возьми! - Мааам, принеси воды! - Будешь ныть возьму ремень! - Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
  • -
    97
    +
    #703. ..Ну всё!!! Моё терпение пукнуло
  • -
    60
    +
    #704. ТАГИИИИЛ!!!
  • -
    58
    +
    #705. Ну что за привычка мерить женщин? 90-60-90? давайте тогда и мужчин мерить?! 25.....И делайте что хотите,утягивайтесь там,худейте,на овощах сидите...
  • -
    12
    +
    #706. запись в дневнике:ваш сын обосрался на уроке мужиства.
  • -
    18
    +
    #707. Хочешь сказку на ночь? Напиши своему парню смс "Я всё знаю!")))
  • -
    27
    +
    #708. Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.
  • -
    33
    +
    #709. Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...
  • -
    44
    +
    #710. Вскрытие показало, что человек умер от вскрытия
  • -
    105
    +
    #711. Toyota - управляй мечтой, Ваз - не ссы доедем
  • -
    56
    +
    #712. Вы никогда не задумывались как русалочки ходят в туалет?
  • -
    72
    +
    #713. Едет автобус за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать мы ща обоссымся от смеха! "Мужик: "ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ
  • -
    73
    +
    #714. Иногда мне кажется, что шило в заднице это и есть мой внутренний стержень
  • -
    78
    +
    #715. Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
  • -
    28
    +
    #716. Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки!
  • -
    99
    +
    #717. Девочка бежит к маме неся в руке гавно и кричит:"Мама мама!!! Я чуть на него не наступила!!!"
  • -
    13
    +
    #718. Когда у тебя молоток, всё похоже на гвоздь! =)
  • -
    88
    +
    #719. В 2013 я буду смотреть "2012" и ржать!
  • -
    36
    +
    #720. Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
    Жена: - Родственники небось твои?
    Муж: - Ага, тёща с тестем
  • -
    72
    +
    #721. Говорят, что родителей не выбирают. Зайди вконтакт, здесь даже невозможное возможно!!!)))
  • -
    77
    +
    #722. Купила учебник, а там авторы – брат и сестра. На обложке написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня.
  • -
    29
    +
    #723. Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...
  • -
    19
    +
    #724. Сынок, что у тебя с лицом?
    - На него оса села.
    - И что, так искусала?
    - Нет, её папа тут же лопатой убил.:D
  • -
    5
    +
    #725. Если ты хочешь,чтобы у тебя было все хорошо,то положи на ночь под подушку шоколад.И на утро у тебя будет все в шоколаде!!!
  • -
    20
    +
    #726. мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!
  • -
    75
    +
    #727. Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЕЙБУС)):D :D
  • -
    17
    +
    #728. Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
  • -
    37
    +
    #729. Как будет чихуа-хуа во множественном числе?
  • -
    29
    +
    #730. Вот представь – жаришь ты блинчики, а тут – бац! И конец света. И нахера ты блинчики жарил?
  • -
    46
    +
    #731. Лучше по-геройски пёрнуть! Чем предательски набздеть...
  • -
    79
    +
    #732. Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
    - Боитесь?
    - спрашивает фигура.
    - Боюсь.
    - Я, когда живой был,тоже боялся
  • -
    98
    +
    #733. Барабан тебе на шею и флаг в жопу для равновесия!!!
  • -
    72
    +
    #734. Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой...
    - Вот еще! Сама мой!
  • -
    24
    +
    #735. - Я захвачу мир!
    - Шапку надень!
    - Ну, мам!...
  • -
    13
    +
    #736. - Какая у тебя красивая ямочка на подбородке!
    - Вообще-то это рот!!!
  • -
    2
    +
    #737. -Мам, где моя тушь???
    - Доченька, ты и так красивая)
    - Мама, верни мне тушь!!!
  • -
    23
    +
    #738. Раньше что бы найти попу, нужно было отодвинуть трусы, а тепеть, что бы найти трусы нужно раздвинуть попу!!!
  • -
    47
    +
    #739. я пришел к тебе с приветом рассказать что солнце встало, и на двадцать сантиметров приподняло одеяло!
  • -
    8
    +
    #740. Вышла новая туалетная бумага с дырочками. "Туалетная бумага с дырочками все в твоих руках!"
  • -
    51
    +
    #741. Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
  • -
    36
    +
    #742. А вы тоже, когда идёте в наушниках по улице и попадаете в такт, думаете, что это типа клип, и ты такой офигенно крутой?
  • -
    22
    +
    #743. - Милая, съешь кусочек тортика.
    – Нет, я не хочу.
    – Ну, съешь.
    – Я вообще-то после шести не ем!
    – Ешь, дура, там кольцо, я на тебе жениться хочу!
  • -
    65
    +
    #744. Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
  • -
    57
    +
    #745. Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! ))) ох, и натрахтибедохаю я себе! ))))
  • -
    24
    +
    #746. Песня кота! Я иду по комнате, словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий!
  • -
    87
    +
    #747. Женская примета: вышла ненакрашеной - встретишь всех знакомых!
  • -
    67
    +
    #748. Она была девушкой на любителя...Белые глаза, карие зубы, волосатые ноги и длинная грудь!....
  • -
    26
    +
    #749. Чем вы вчера занимались? - Пытались покорить мир. - Ясно. Опять бухали.
  • -
    102
    +
    #750. Девочки, знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И сразу выкл тел!
  • -
    88
    +
    #751. Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашёл до чего докопаться: машины у меня нету!
  • -
    48
    +
    #752. Николай Валуев слышал слова: "ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО!!!" на 17-и языках мира)
  • -
    56
    +
    #753. Вчера мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Мне кажется или меня игнорируют??
  • -
    36
    +
    #754. Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай...
  • -
    17
    +
    #755. Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься.. Опустишь ногу... Резко вытащишь! И пол часа стоишь голый разбавляешь
  • -
    37
    +
    #756. Грустной попой радостно не пукнешь
  • -
    28
    +
    #757. Настя дома? Нет,Насти больше нету... Она покинула наш мир... Она,что умерла? Нет! В контакте зарегистрировалась!
  • -
    72
    +
    #758. 70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно...
  • -
    92
    +
    #759. Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
  • -
    86
    +
    #760. Симпатичный сосед снизу сказал,что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
  • -
    20
    +
    #761. Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
    — Я хочу, чтобы ты на мне женился.
    — Ой, смотри, обратно полетела!!
  • -
    74
    +
    #762. Теперь высшая степень депрессии - удаление страницы вконтакте.
  • -
    47
    +
    #763. Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
  • -
    44
    +
    #764. «Согласись-ка!» — «От согласиськи слышу».
  • -
    22
    +
    #765. Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок отпугнет от вашей квартиры любого вора...
  • -
    86
    +
    #766. Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!
  • -
    60
    +
    #767. Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
  • -
    42
    +
    #768. Оказывается, только наш человек, услышав «сто грамм», не спрашивает «чего?».
  • -
    47
    +
    #769. Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?И наслаждайтесь...90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
  • -
    63
    +
    #770. Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
  • -
    46
    +
    #771. Я конечно не Алиса, но мой мир тоже слегка того...)))
  • -
    63
    +
    #772. Мы стали жить лучше - сказало правительство. Мы за Вас рады - подумал народ.
  • -
    30
    +
    #773. Самая глупая неудача это попасть в рай и запнувшись о ступеньки входа по - привычке сказать : Б**ТЬ!
  • -
    31
    +
    #774. -Мама,дай шоколадку!-А ж*па не слипнется?-Мам, я же ртом есть буду..:D
  • -
    92
    +
    #775. СМС от жены: «Я помыяла машину!»...
    Муж, хватаясь за голову:
    - Господи, пусть это будет «Ы»!
  • -
    13
    +
    #776. ЕГЭ. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России?. Ответ: Баба-яга!
  • -
    63
    +
    #777. Тёща: Выкручивайся как хочешь зять, но чтоб похоронили меня у кремлёвской стены. Зять: Выкручивайся как хочешь тёща, но чтоб завтра была готова!
  • -
    78
    +
    #778. Засыпая на уроке не восхрапи, ибо восхрапев, разбудишь ближнего своего..
  • -
    29
    +
    #779. Вам надоело видеть микробы под ободком унатаза? А вы представьте, что видят каждый день они!!
  • -
    9
    +
    #780. Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
  • -
    70
    +
    #781. Если через 5 минут я не вернусь, значит подождёте.
  • -
    91
    +
    #782. бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? ЭТО БОГ ИГРАЕТ В СИМС И ОН ТОЛЬКО ЧТО ОТМЕНИЛ ДЕЙСТВИЕ
  • -
    91
    +
    #783. Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.
  • -
    71
    +
    #784. Только у нас в России от контролёров бегают целой электричкой
  • -
    19
    +
    #785. А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая бац
  • -
    35
    +
    #786. У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
  • -
    6
    +
    #787. Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
  • -
    20
    +
    #788. Челябинские мужики настолько суровы, что когда они падают лицом на асфальт, кровь идет из асфальта
  • -
    54
    +
    #789. Ты мне больше не дружок. Не садись на мой горшок. Отдавай мою бумажку. Забирай свою какашку
  • -
    99
    +
    #790. Стекл как трезвышко...
  • -
    76
    +
    #791. Зима. И никто не поймёт: ты пьяный или лёд скользкий
  • -
    27
    +
    #792. Я поняла, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому
  • -
    64
    +
    #793. люблю дождь, в нём нихуя ничего не спрячешь, идешь как дура с волосами медузы горгоны, подошва расклеилась и отвалилась, тушь течёт, краааасота пиздец, люблю дождь...
  • -
    59
    +
    #794. Ахуеть, блять, тваюж мать, не ну это пиздец, я ваще хуею....- первые слова, которые приходят человеку, когда он выходит на улицу в -25...
  • -
    100
    +
    #795. - дай 100 тыс рублей
    - зачем?
    - потрогать..
  • -
    36
    +
    #796. только что вопли детей с улицы разорвали в клочья мне мозг фразой "продаются бесплатные деньги!"
  • -
    91
    +
    #797. Вот раньше жизнь была: сплошные РАЙкомы, РАЙисполкомы... А сейчас везде АДминистрация.
  • -
    30
    +
    #798. У него было настолько много денег, что он стал прятать между ними книги.
  • -
    88
    +
    #799. Я сегодня доброе дело сделал. На вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку. Она уронила бутылку пива и выронила сигарету! Чувствую себя просто героем :)
  • -
    2
    +
    #800. Кризис бродит по Европе,а нам насрать,Мы вечно в Жопе! =))