Главная -> Статусы -> Прикольные

Прикольные статусы

  • -
    101
    +
    #1. Лучше быть абсолютно смешной, чем абсолютно скучной.
  • -
    54
    +
    #2. -У нас осталось что нибудь покушать ? -Там пончики -Сам ещь тампончики!!!
  • -
    151
    +
    #3. Мужик сказал и Мужик сделал - это два разных мужика!
  • -
    136
    +
    #4. – Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! – Хватит ныть, вези давай!
  • -
    109
    +
    #5. Гуляешь, любимый? Гуляй... Тебя за рога никто не держит...
  • -
    76
    +
    #6. Если начальник всё время ругается за ваши опаздания, скажите, что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и съешьте мышь-полёвку.
  • -
    19
    +
    #7. По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.
  • -
    104
    +
    #8. — Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость — ты стал очень сильно тормозить! — Какую?
  • -
    39
    +
    #9. Походи по квартире в одеяльце, почувствуй себя римским императором.
  • -
    45
    +
    #10. Я такой человек, который и в фильмах ужасов и в мелодрамах сможет найти момент чтобы поржать
  • -
    107
    +
    #11. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
  • -
    41
    +
    #12. На мужское "Любви достойна только мама" девушкам стоит отвечать "Еды достоин только папа"
  • -
    91
    +
    #13. - У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, айпад? А может, айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
  • -
    31
    +
    #14. На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её нахер.
  • -
    26
    +
    #15. Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем... лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.
  • -
    83
    +
    #16. Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».
  • -
    33
    +
    #17. Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому!
  • -
    122
    +
    #18. Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.
  • -
    77
    +
    #19. Шрамы, слезы, крики, кровь Я ИГРАЮ С КОШКОЙ
  • -
    123
    +
    #20. Печально, когда из автобуса выходит красивый парень НУ КАК ТЫ МОГ ПРОЕХАЛ БЫ ЕЩЕ ОДНУ ОСТАНОВКУ И ВЫШЛИ БЫ ВМЕСТЕ ЛЮБОВЬ СВАДЬБА ДЕТИ.
  • -
    50
    +
    #21. Никого нету дома? ЭВРИБАДИ ДЭНС НАУ. ЭВРИБАДИ ЖРАТЬ НАУ.
  • -
    19
    +
    #22. Это неловкое чувство, когда ты осознаёшь, что накрасилась как старая шлюха.
  • -
    51
    +
    #23. Иногда так мучительно хочется поставить какой-нибудь матерный статус, но потом вдруг вспоминаешь, что в друзьях куча приличных людей, и они тоже, сука, считают меня приличной…
  • -
    105
    +
    #24. Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная…
  • -
    98
    +
    #25. Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели..
  • -
    81
    +
    #26. Кто медведям лапы рвет? Зайчиков под дождь сует? Танин мячик бросил в речку? Обломал быку дощечку? Каждый знает это кто - это Агния Барто!
  • -
    54
    +
    #27. Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...
  • -
    62
    +
    #28. Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
  • -
    85
    +
    #29. Сделал дело - прикрой ветками!
  • -
    34
    +
    #30. Отдам накаченнную бицуху в хорошие зубы!!!
  • -
    83
    +
    #31. Дорогая, милая, любимая, у тебя тушь по харе растеклась
  • -
    67
    +
    #32. Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
  • -
    28
    +
    #33. Странно... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... А что ж утром-то так хреново?
  • -
    95
    +
    #34. Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
  • -
    73
    +
    #35. - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
  • -
    87
    +
    #36. Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
  • -
    57
    +
    #37. Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
  • -
    13
    +
    #38. Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не был.
  • -
    43
    +
    #39. – Ты в пятницу до скольки занят будешь? – В пятницу я буду занят до понедельника.
  • -
    10
    +
    #40. Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
  • -
    78
    +
    #41. Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.
  • -
    60
    +
    #42. Сегодня лягу пораньше. А нет, показалось.
  • -
    79
    +
    #43. 8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!
  • -
    43
    +
    #44. Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.
  • -
    11
    +
    #45. Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.
  • -
    124
    +
    #46. Вышел на улицу. Одел рубашку, джемпер, пальто. Рядом прошел парень в шортах и шлепках. Не могу никак решить, кто из нас дебил.
  • -
    65
    +
    #47. - Вчерa с девушкой познaкомился, очень онa мне понрaвилaсь!
    - Телефончик-то хоть взял?
    - Взял... Смотри, кaкой нaвороченный!
  • -
    66
    +
    #48. Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
    — Здесь я и там я, здесь я и там я...
    Звонок в дверь:
    — Кто там?
    — Я!
    — Хуясе! И там я!
  • -
    66
    +
    #49. — Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
    — Я совершенно свободна, а что?
    — Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
  • -
    29
    +
    #50. Если вовремя человека не послать нахуй, то можно влюбиться, а дальше отношения, брак, семья, дети и т.д. - оно вам нахуй надо?
  • -
    101
    +
    #51. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
  • -
    30
    +
    #52. Многие думают, но это не так.
  • -
    10
    +
    #53. — Это полиция, откройте дверь!
    — Нет, вы будете на меня кричать.
  • -
    43
    +
    #54. Женщина звонит мужу:
    - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
    - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
  • -
    48
    +
    #55. Я такой человек, который и в фильмах ужасов и в мелодрамах сможет найти момент чтобы поржать.
  • -
    61
    +
    #56. Наша неделя: Бездельник, Повторник, Бреда, Бухверг , Питница, Клубббота, Похмельсенье.
  • -
    48
    +
    #57. Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
  • -
    113
    +
    #58. - Доктор, у меня что-то болит.
    - Вот вам какая-то таблетка.
  • -
    47
    +
    #59. Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..
  • -
    87
    +
    #60. Это так по-женски - придумать себе идеального мужчину и влюбиться в полную его противоположность.
  • -
    46
    +
    #61. Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер".
  • -
    109
    +
    #62. Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
  • -
    28
    +
    #63. По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
  • -
    62
    +
    #64. "Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"
  • -
    16
    +
    #65. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
  • -
    55
    +
    #66. Чебурашка, ты меня слышишь? - Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!
  • -
    16
    +
    #67. С семьей смотрю я телевизор. И неожиданно там секс! Какой ковер у нас красивый, Как ярко лампочки горят.
  • -
    95
    +
    #68. Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
  • -
    27
    +
    #69. Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
  • -
    18
    +
    #70. Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
  • -
    37
    +
    #71. Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».
  • -
    77
    +
    #72. Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
  • -
    5
    +
    #73. Вам хочется большой и чистой любви, а я хочу просто выспаться.
  • -
    102
    +
    #74. Решил проблему радикально: не успевая в универ, я взял и не пошел на пары и никуда не опоздал.
  • -
    91
    +
    #75. У меня складывается ощущение, что в Госдуме периодически проводят конкурсы на самый идиотский закон.
  • -
    14
    +
    #76. В гостях хорошо, а дома срач и еда закончилась.
  • -
    5
    +
    #77. Отдался работе. Не по любви. За деньги.
  • -
    89
    +
    #78. Вы знали, что если приложить ухо к ноге незнакомого человека и прислушаться, то можно услышать: "какого хрена ты делаешь?"
  • -
    58
    +
    #79. Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.
  • -
    67
    +
    #80. Готовясь к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
  • -
    69
    +
    #81. Люблю читать комментарии к фото. Вот стоит свиной огузок, а ниже подписано: «Красавица!», а вот два аутиста и коммент: «Счастья вам, заи!»
  • -
    114
    +
    #82. Когда девушка часто отвечает "ОК" — это вполне может быть аббревеатура "Отъебись Козёл".
  • -
    19
    +
    #83. Рано или поздно ты женишься! Или человек хороший попадется, или презерватив плохой…
  • -
    8
    +
    #84. Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.
  • -
    60
    +
    #85. Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут"!
  • -
    17
    +
    #86. Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъебов во мне на целый глоссарий.
  • -
    40
    +
    #87. У тебя нет настроения? Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.
  • -
    24
    +
    #88. Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.
  • -
    87
    +
    #89. Вся жизнь проходит между «пофиг» и «стыдно». И это стыдно. Хотя... пофиг.
  • -
    6
    +
    #90. Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.
  • -
    83
    +
    #91. Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
  • -
    66
    +
    #92. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
  • -
    37
    +
    #93. Большинство моих действий заканчиваются вопросом: "нахуя?"
  • -
    44
    +
    #94. Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
  • -
    100
    +
    #95. - Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно?! - Какаиштыкрасивая...)))
  • -
    26
    +
    #96. Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать".
  • -
    58
    +
    #97. Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.
  • -
    84
    +
    #98. Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.
  • -
    14
    +
    #99. Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
  • -
    39
    +
    #100. О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.