Главная -> Статусы -> Про еду

Статусы про обед

  • -
    50
    +
    #101. Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...
  • -
    2
    +
    #102. Ice, ice, ice пельмени, я буду варить их, Даже когда я буду на небе, Ну а пока что я здесь и я на кухне, я бужу жрать их пока они не стухнут, ice пельмени
  • -
    67
    +
    #103. Лучше я буду жарить тебе курочку и готовить блинчики, чем рисовать сердечки в контакте.
  • -
    56
    +
    #104. Если проснувшись, хочется кушать... выпей стакан горячей воды, и бегом спать... пока желудок не понял что вы его обманули!!! ;))
  • -
    73
    +
    #105. Пора делать компьютерные столы с подставкой, для тарелки и кружки
  • -
    27
    +
    #106. Поставила статус "ЖРУ" а после меня неделю не было в контакте...захожу и читаю стену: "ты еще не лопнула?" "ты жива?" "сколько ты сейчас весишь?"
  • -
    19
    +
    #107. Открываю холодильник: "и чего там только нет...: сала нет, мяса нет, колбасы нет..."
  • -
    49
    +
    #108. Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал...
  • -
    7
    +
    #109. Она поняла что надо худеть, когда ей начали уступать место в автобусе, думая что она беременна...
  • -
    71
    +
    #110. Скушай Растишку, и у тебя вырастет Дино в штанишках
  • -
    49
    +
    #111. Вот блин привычка - есть за компом! Акция - собери у компа всю посуду, и получи пиздЫ от мамы!
  • -
    46
    +
    #112. Мозг "отключен"... желудок "в активном поиске"
  • -
    50
    +
    #113. Что? Я толстая?! Да это ты слабак, раз 50 килограмм поднять не можешь!!!)))
  • -
    8
    +
    #114. Иногда даже самая дорогая конфета в красивом фантике оказывается не вкусной... А ничем не приметная обертка хранит в себе весь вкус и наслаждение...
  • -
    2
    +
    #115. Activia - это ответ на великий вопрос: "Как продать литр кефира по цене 10ти".
  • -
    77
    +
    #116. Отрыжка после еды, как отчет о доставке!!!
  • -
    100
    +
    #117. взрослеешь - это когда в магдональсе не дают флажок
  • -
    8
    +
    #118. останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
  • -
    43
    +
    #119. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
  • -
    37
    +
    #120. Знаете как на украинском будет "киндер-сюрприз" - "яйко сподивайко" как прочитала долго смеялась
  • -
    17
    +
    #121. ЗАКОН ПИРОЖКА: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне
  • -
    25
    +
    #122. - Чем шоколад лучше секса?
    - Шоколад можно есть в присутствии мамы :)
  • -
    16
    +
    #123. Девки, новую диету знаете? Понедельник: покупаешь яйцо Вторник: варишь яйцо Среда: чистишь яйцо Четверг: ешь белок Пятница: ешь желток Суббота, воскресенье - разгрузочные дни. Хватит жрать!! :D
  • -
    59
    +
    #124. Кто то думает о работе, кто то о кризисе, кто то о любви, а я думаю мне сейчас пожрать или через пол часа
  • -
    87
    +
    #125. Не ешьте - это незаметно может превратиться в привычку...)
  • -
    59
    +
    #126. Сила воли это когда открываешь холодильник и видишь вкусные пирожные.. а берешь полезный кефир..)
  • -
    53
    +
    #127. Когда тебя бросают надо худеть и возвращать его!, а не толстеть и доказывать, что он правильно сделал!
  • -
    84
    +
    #128. Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.
  • -
    7
    +
    #129. Парень с девушкой приходят в кафе. девушка: я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком... парень: обалдеть как ты разбогатела, а я буду кофе...
  • -
    87
    +
    #130. Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже))
  • -
    62
    +
    #131. Я хотела быть красивой, худой и богатой...но МакДональс разбил мои мечты..©
  • -
    113
    +
    #132. - зачем ты худеешь?
    - хочу исчезнуть
  • -
    14
    +
    #133. - Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
    - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
  • -
    72
    +
    #134. Утро 1 января. Заглядываю в холодильник, а там вся прошлогодняя еда
  • -
    46
    +
    #135. а я вот люблю кушать сгущенку, набирать в ложку, поднимать над баночкой и когда с ложки начинает стекать, писать свое имя)))
  • -
    14
    +
    #136. Чем старше ты становишься, тем стыднее есть банан =)
  • -
    52
    +
    #137. "Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".
  • -
    76
    +
    #138. -Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
    - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!))
  • -
    28
    +
    #139. а вам тоже в детстве говорили: Не ешь много сладкого, а то попа слипница!!!
  • -
    40
    +
    #140. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
  • -
    88
    +
    #141. Вы тоже на утро после застолья думаете "вот бы сейчас тот салатик или кусочек тортика" блин
  • -
    51
    +
    #142. яйцо по-испански будет "el HUEVO" все таки мы не так уж отличаемся))
  • -
    28
    +
    #143. Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"
  • -
    70
    +
    #144. господь, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели...
  • -
    16
    +
    #145. А я вот никогда замуж не выйду, правда, мам Вер? Одному ведь лучше, хочу — халву ем, хочу — пряники.
    © Девчата
  • -
    42
    +
    #146. Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
  • -
    32
    +
    #147. Когда я не знаю сколько пельменей кидать варить) я кидаю столько сколько мне лет)