Главная -> Статусы -> Про секс

Статусы с намеком на секс

  • -
    52
    +
    #121. - Алёша, вот сломаешь берёзку
    - я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
    - А дуб сломаешь.
    - Сломаю.
    - А сосну.
    - А соснешь-всё нафиг переломаю!!!
  • -
    50
    +
    #122. - Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
    - Точно знаю. У него эта штука еще в целлофане была.
  • -
    12
    +
    #123. Заниматься с*ксом и любовью-это разные вещи...
  • -
    54
    +
    #124. Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...
  • -
    33
    +
    #125. Лежу голый у любовницы, она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
  • -
    9
    +
    #126. Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать.
  • -
    0
    +
    #127. - Изя, вы любите секс втроем?
    - Да, а шо?
    - Так бегите скорее домой, может, еще успеете.
  • -
    12
    +
    #128. С*кс для мужчины - это своего рода проявление чувств. Мужчина нередко расценивает с*кс как способ примирения.
  • -
    20
    +
    #129. И что вы заладили шлюха, шлюха. просто я очень люблю секс
  • -
    12
    +
    #130. Двое в постели.
    Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
    Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны...
  • -
    16
    +
    #131. ОН: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню... ОНА: Какую? ОН: Значит мастурбируешь...
  • -
    8
    +
    #132. — Мам, дай денег!
    — Нет, не дам.
    — Ты внуков захотела, что ли?
    — Сейчас, сынок, вот деньги.
  • -
    35
    +
    #133. Секс как наркотик, попробовав один раз тебе захочется еще и еще.
  • -
    14
    +
    #134. Он тоже был мне другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко...
  • -
    6
    +
    #135. Редкое мужское достоинство достоит до утра
  • -
    44
    +
    #136. Знаете в чем различие между телевизором и девушкой?
    Телевизор сначала показывает, а потом ломается, а вот девушка сначала ломается, а потом и показывает.
  • -
    17
    +
    #137. Две подруги разговаривают:
    - У меня голова без конца болит!
    - Ой и не говори - я без конца вообще жить не могу!
  • -
    22
    +
    #138. Во время активного с*кса в организме сжигается от 100 до 200 калорий. Ходят слухи, что, когда во время с*кса в дверь стучится твой папа, мальчик теряет сразу 1218 калорий, а если вдруг появляется его вторая girlfriend, так все 3521.
  • -
    36
    +
    #139. Иногда 5 минут удовольствия стоят недели угрызений совести.
  • -
    16
    +
    #140. Путь к сердцу женщины должен... стоять))
  • -
    8
    +
    #141. - Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра... Бухой... Гремишь посудой... Будишь меня...
    - Буду!
  • -
    17
    +
    #142. Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
  • -
    6
    +
    #143. Я хотела его тра*нуть, а он влюбился, мне показалось это так мило...
  • -
    25
    +
    #144. Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
  • -
    45
    +
    #145. Иногда так хочется просто его обнять, но он так не умеет... нам нужно трахаться. Вот и вся нежность, вот и вся причина встретиться
  • -
    16
    +
    #146. чтобы девушки худели нужен х*й, а не диеты.
  • -
    8
    +
    #147. Развращает не секс, а его отсутствие...
  • -
    17
    +
    #148. Если бы мужчины могли забеременеть, секс интересовал бы их гораздо меньше
  • -
    42
    +
    #149. Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу...
  • -
    47
    +
    #150. - А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
    - А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.
  • -
    11
    +
    #151. Ничто не властно над любовью кроме импотенции.
  • -
    14
    +
    #152. С голой женщиной трудно спорить. Она разделась не для этого.
  • -
    8
    +
    #153. Она, утром обводя глазами комнату: Да, и квартира у тебя тоже маленькая...
  • -
    40
    +
    #154. Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: «Дорогой у меня было восемь оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было шестнадцать.
  • -
    30
    +
    #155. - Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
    - Да ты что, это же далеко! А второй какой?
    - Второй, каждый день по 2 часа секса…
    - Дорогая, собирайся в дорогу!
  • -
    8
    +
    #156. Да... Вот же любовь-то! Она его очень любит, а он ее тупо тра*ает!
  • -
    43
    +
    #157. Качественный офисный стол, просто обязан выдерживать двоих.
  • -
    46
    +
    #158. Больно?
    - Да.
    - Вынуть?
    - НЕТ!!!
  • -
    32
    +
    #159. жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу!
  • -
    36
    +
    #160. Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
  • -
    14
    +
    #161. Красная Шапочка в постели с Волком после с*кса. Закуривая, говорит (многозначительно): - Даа... Зубы у тебя, может, и большие...
  • -
    28
    +
    #162. Секс с деловой женщиной.
    - Можно?
    - Войдите! :D
  • -
    13
    +
    #163. Миша волнуется раз, Рома волнуется два, Витя волнуется три: Маша пошла на узи
  • -
    40
    +
    #164. Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
    - Ты что, меня бл#дью считаешь?!
  • -
    10
    +
    #165. Сучка не захочет, кабель не вскочит!
  • -
    28
    +
    #166. По 1 кaнaлу докумeнтaльный фильм покaзaли. Жeнa мужу зa измeну отрeзaлa... Приговорили к 3 годaм условно и штрaф 3974 рубля ! Тeпeрь хоть цeну знaeм
  • -
    19
    +
    #167. Женские мысли: если парень не звонит мне после секса, у меня есть два варианта: 1 - он умер, 2 - Ему не понравился секс со мной. искренне надеюсь что он, сука, умер)))
  • -
    8
    +
    #168. Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера.
  • -
    16
    +
    #169. Слушай, а почему каждый наш диалог заканчивается с*ксом? Можно и без разговоров, но мы должны ведь как то общаться.
  • -
    36
    +
    #170. Много кто шептал на ухо ей нежноси, а она хотела тупо тр@х@ться....
  • -
    20
    +
    #171. -Тогда верни мне мои подарки!
    -А кто мне мою девственность вернет?
    :DDDD
  • -
    39
    +
    #172. - Сейчас в моде трехдневная небритость.
    - У парней или у девушек?
  • -
    38
    +
    #173. Секс - утешение для тех, кто не нашел любовь.
  • -
    45
    +
    #174. Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
  • -
    26
    +
    #175. Подслеповатый комар всю ночь сдувал мою резиновую Джессику.
  • -
    10
    +
    #176. Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.