Статусы с намеком на секс

• -

  54

  +
  #121. - Алёша, вот сломаешь берёзку
  - я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
  - А дуб сломаешь.
  - Сломаю.
  - А сосну.
  - А соснешь-всё нафиг переломаю!!!
• -

  51

  +
  #122. - Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
  - Точно знаю. У него эта штука еще в целлофане была.
• -

  15

  +
  #123. Заниматься с*ксом и любовью-это разные вещи...
• -

  54

  +
  #124. Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...
• -

  34

  +
  #125. Лежу голый у любовницы, она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
• -

  10

  +
  #126. Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать.
• -

  0

  +
  #127. - Изя, вы любите секс втроем?
  - Да, а шо?
  - Так бегите скорее домой, может, еще успеете.
• -

  12

  +
  #128. С*кс для мужчины - это своего рода проявление чувств. Мужчина нередко расценивает с*кс как способ примирения.
• -

  20

  +
  #129. И что вы заладили шлюха, шлюха. просто я очень люблю секс
• -

  11

  +
  #130. Двое в постели.
  Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
  Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны...
• -

  18

  +
  #131. ОН: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню... ОНА: Какую? ОН: Значит мастурбируешь...
• -

  8

  +
  #132. — Мам, дай денег!
  — Нет, не дам.
  — Ты внуков захотела, что ли?
  — Сейчас, сынок, вот деньги.
• -

  35

  +
  #133. Секс как наркотик, попробовав один раз тебе захочется еще и еще.
• -

  15

  +
  #134. Он тоже был мне другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко...
• -

  6

  +
  #135. Редкое мужское достоинство достоит до утра
• -

  44

  +
  #136. Знаете в чем различие между телевизором и девушкой?
  Телевизор сначала показывает, а потом ломается, а вот девушка сначала ломается, а потом и показывает.
• -

  17

  +
  #137. Две подруги разговаривают:
  - У меня голова без конца болит!
  - Ой и не говори - я без конца вообще жить не могу!
• -

  22

  +
  #138. Во время активного с*кса в организме сжигается от 100 до 200 калорий. Ходят слухи, что, когда во время с*кса в дверь стучится твой папа, мальчик теряет сразу 1218 калорий, а если вдруг появляется его вторая girlfriend, так все 3521.
• -

  36

  +
  #139. Иногда 5 минут удовольствия стоят недели угрызений совести.
• -

  16

  +
  #140. Путь к сердцу женщины должен... стоять))
• -

  8

  +
  #141. - Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра... Бухой... Гремишь посудой... Будишь меня...
  - Буду!
• -

  16

  +
  #142. Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
• -

  6

  +
  #143. Я хотела его тра*нуть, а он влюбился, мне показалось это так мило...
• -

  25

  +
  #144. Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
• -

  45

  +
  #145. Иногда так хочется просто его обнять, но он так не умеет... нам нужно трахаться. Вот и вся нежность, вот и вся причина встретиться
• -

  16

  +
  #146. чтобы девушки худели нужен х*й, а не диеты.
• -

  8

  +
  #147. Развращает не секс, а его отсутствие...
• -

  17

  +
  #148. Если бы мужчины могли забеременеть, секс интересовал бы их гораздо меньше
• -

  42

  +
  #149. Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу...
• -

  47

  +
  #150. - А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
  - А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.
• -

  11

  +
  #151. Ничто не властно над любовью кроме импотенции.
• -

  14

  +
  #152. С голой женщиной трудно спорить. Она разделась не для этого.
• -

  8

  +
  #153. Она, утром обводя глазами комнату: Да, и квартира у тебя тоже маленькая...
• -

  40

  +
  #154. Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: «Дорогой у меня было восемь оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было шестнадцать.
• -

  30

  +
  #155. - Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
  - Да ты что, это же далеко! А второй какой?
  - Второй, каждый день по 2 часа секса…
  - Дорогая, собирайся в дорогу!
• -

  8

  +
  #156. Да... Вот же любовь-то! Она его очень любит, а он ее тупо тра*ает!
• -

  43

  +
  #157. Качественный офисный стол, просто обязан выдерживать двоих.
• -

  46

  +
  #158. Больно?
  - Да.
  - Вынуть?
  - НЕТ!!!
• -

  32

  +
  #159. жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу!
• -

  36

  +
  #160. Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
• -

  14

  +
  #161. Красная Шапочка в постели с Волком после с*кса. Закуривая, говорит (многозначительно): - Даа... Зубы у тебя, может, и большие...
• -

  28

  +
  #162. Секс с деловой женщиной.
  - Можно?
  - Войдите! :D
• -

  13

  +
  #163. Миша волнуется раз, Рома волнуется два, Витя волнуется три: Маша пошла на узи
• -

  40

  +
  #164. Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
  - Ты что, меня бл#дью считаешь?!
• -

  10

  +
  #165. Сучка не захочет, кабель не вскочит!
• -

  28

  +
  #166. По 1 кaнaлу докумeнтaльный фильм покaзaли. Жeнa мужу зa измeну отрeзaлa... Приговорили к 3 годaм условно и штрaф 3974 рубля ! Тeпeрь хоть цeну знaeм
• -

  19

  +
  #167. Женские мысли: если парень не звонит мне после секса, у меня есть два варианта: 1 - он умер, 2 - Ему не понравился секс со мной. искренне надеюсь что он, сука, умер)))
• -

  8

  +
  #168. Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера.
• -

  16

  +
  #169. Слушай, а почему каждый наш диалог заканчивается с*ксом? Можно и без разговоров, но мы должны ведь как то общаться.
• -

  36

  +
  #170. Много кто шептал на ухо ей нежноси, а она хотела тупо тр@х@ться....
• -

  20

  +
  #171. -Тогда верни мне мои подарки!
  -А кто мне мою девственность вернет?
  :DDDD
• -

  39

  +
  #172. - Сейчас в моде трехдневная небритость.
  - У парней или у девушек?
• -

  38

  +
  #173. Секс - утешение для тех, кто не нашел любовь.
• -

  45

  +
  #174. Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
• -

  26

  +
  #175. Подслеповатый комар всю ночь сдувал мою резиновую Джессику.
• -

  10

  +
  #176. Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.